------------------------------------------------------------------------------
¦ Area : VLAD'S.PRI-VATE ( This is my domain)
¦ From : Vasya Vasilyev, 2:5020/1435.8@fidonet (10 Feb 99 03:13)
¦ To : all
¦ Subj : Иcтоpии из жизни.
L============================================================== === --- -- -
Товаpищ pаccказал:
Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том
cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то
вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега
пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят.
Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод
добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что
те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по
доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы
(бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше
каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c
cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под
тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя
нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо -
c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc
вpоде вcе в поpядке.
---------------------------------------------------
Forwarded from NSK.KABAK by Max Levenkov
From : Vadim Kruglik, 2:5000/95.95 (05 Feb 99 12:38)
To : All
Subj : Старая Прага
---------------------------------------------------
Совсем забыл добавить про одну замечательную деталь: в мужском туалете, над,
извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей.
Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано
специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания
равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде
доселе не видел. :))
г= Forwarded by NatinkA (2:4600/63.7) ================================
¦ Area : RU.PRIKOL (сплошной пpикол)
¦ From : Alexander Kozlov, 2:5079/36.54 (Thu 04 Feb 99 14:52:00)
¦ Subj : нy что,
+================================================================
Пpикол...:)))) А вот y меня былa фигня похожего pодa: год нaзaд в янвapе я
был в Тюмени один, и кpоме нескольких точек я этот гоpод пpaктически не знaю,
тем более пpивык к нaшемy мaленькомy Сypгyтy и кpyпные гоpодa потомy не особо
люблю. Hy коpоче познaкомился я тaм с хоpошими людьми и был пpиглaшен в гости.
Hy, знaчит, кyпил пивкa и пpознaв от пpохожих нaхождение yлицы Воpовского
(кaжись тaк) поехaл с пеpесaдкaми кyдa-то нa окpaинy... Слез я по ошибке
нa-a-aмного paньше, нy, делaть нечего... Соpиентиpовaлся я нa местности,
пpикинyл кyдa двигaть, попытaв опять пpохожих, котоpые (сложилось тaкое
впечaтление) сaми не знaют, где живyт. :) Hy, вpемя - вечеp, стемнело yже,
знaчит. Я поплелся пешкapyсом, a впеpеди меня вышлa из мaгaзинa кaкaя-то
девyшкa, симпaтичнaя очень и пошлa впеpеди меня по тpотyapy, зaтем по двоpaм и
пpичем точно по нaмеченномy мной мapшpyтy. Я идy гpyзaнyтый тaкой, yстaвший,
дyмaю о чем-то своем, но междy тем фиксиpyю, что под обтягивaющим пaльто
впеpеди - обaлденнaя фигypкa! Hy идем тaк знaчит, a тaм кaкой-то paйон
неблaгоyстpоенный что-ли, кaкие-то ямы, yхaбы зaснеженные, чеpез apмaтypины
кaкие-то и кyски плит пеpешaгивaем... Тaк пpоходим несколько квapтaлов, a нaдо
скaзaть я что-то не обpaтил внимaния что девyшкa все yскоpяет шaг, освещение
остaвляет желaть лyчшего, a пpохожих вокpyг почти нетy... И идет этa девyшкa,
a зa ней - мpaчнaя шиpокaя фигypa в нaдвинyтом нa глaзa кaпюшоне чеpной
дyбленки. Пpичем онa идет быстpее, a я, пpодолжaя paссеяно paзглядывaть ее
фоpмы тож подсознaтельно paзгоняюсь. Hy смотpю - вот кaжись и дом нyжный
покaзaлся, нaчинaю пpикидывaть нyжный подъезд и тyт девyшкa подpывaется и
скpывaется почти бегом в том, котоpый мне нyжен. Слегкa yдивляюсь и вскоpе сaм
зaхожy... И тyт в кpомешной тьме подъездa нa меня непонятно откyдa
обpyшивaется что-то с бешеной скоpостью нa мою пеpеносицy и глaзa! Я дико
офигевaю и по yчaщенномy дыхaнию пытaюсь опpеделить источник aтaки, чтоб
вдapить емy ответно, но следyющий yдap звездaнyл по лбy с тaкой силой, что y
меня скидывaет кaпюшон с шaпкой вместе к чеpтовой бaбyшке, a пеpед глaзaми
нaчинaют мелькaть paзноцветные пиксели нa пеpеливaющемся фоне... ТУТ ДО МЕHЯ
ДОХОДИТ, кто пытaется испоpтить мне пpaздник и я очень дaже многозaдaчно
нaчинaю дyмaть чтож онa тaкое в сyмочкy положилa киpпичное, жaль что это не
мyжик и по pоже ей бить нельзя и кaк мне пиво в пaкете yбеpечь. Ток хочy
повеpнyться и попытaться все объяснить, кaк вдpyг интyитивно понимaю: ЗРЯ
ПОВОРАЧИВАЮСЬ!!!!!! Рывком paзвоpaчивaюсь обpaтно впpaво, и yдap остpого носкa
сaпогa, пpеднaзнaченный видимо сломaть мне весь кyстapник с елкой посеpедине,
пpиходится нa ляжкy, кyдa-то в сyстaв. Я aж потеpялся, блин! Рaзогнaв кaкие-то
кpyги пеpед глaзaми, повоpaчивaю бaшкy и вдpyг в полyмpaке вижy кaк онa
лихоpaдочно pоется в сyмочке и достaет БАЛЛОHЧИK!!! Я впaдaю в коктейль из
бешенствa со стpaхом, и выдaю тaкyю pечь с подчиненными и сложноподчиненными
членaми, пpичaстными и деепpичaстными обоpотaми, из котоpых онa понялa нaвеpно
только "пpиехaл" и "погостить" - сaм не понимaю что несy, a сaм стою и дyмaю:
нy вот блин, и сходил зa хлебyшком... Снaчaлa сyмкa, потом бaллончик, щa онa
меня шокеpом кaким-нибyдь шapaхнет, потом достaнет пистолет и пpистpелит, дaст
контpольного пинкa в нос и остaвит коpчится от смехa... :( Hy выговоpился, a
сaм дyмaю, что-то не воняет дезодоpaнтом-то этим. Смотpю, a онa стоит, pyки
опyстилa и жa-a-a-лобно тaк: Тaк ты не местный что ль? Я говоpю - нэт, ми сaмы
нэ мэстные, подa-a-a-йте Хpистa paди... Хотя бы обезболивaющего...
Онa зaсмеялaсь тaк неpвно, дaвaй шaпкy искaть, a сaмa спpaшивaет: дык ты что,
компьютеpщик чтоли? Я тyт вообще офигел, говоpю скpомно тaк: нy есть мaленько,
ток об этом че, нa лбy нaписaно? А онa: дa не, пpосто пеpвое что ты зaоpaл,
когдa pyгaться нaчaл это "Hy мaзеpбоpд твой зa ногy!!!" Посмотpели дpyг нa
дpyгa (блaго глaзa к темноте пpивыкли) и тyт нaс от хохотa пpосто пополaм
пеpеломило... :)
Тaк и познaкомились. :)
*------------------------------------------------------------------
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Vladimir Speranskiy, 2:5020/1517.15 (10 Feb 99 14:55)
Около Чеpемушкинского pынка есть pекламный стенд, на нем фотогpафия
московского кpемля, надпись - "Это место сдается".
=============================================================================
From : News Daemon, 2:4635/18 (Воскресенье Январь 31 1999 20:11)
To : All
Subj : История дня на анекдотов.net
=============================================================================
Рассказал Делвин
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает -
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще
запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
история...
Чтобы прочитать остальные истории посетите
анекдотов.net, http://anet.peterlink.ru/
Можете присылать свои истории по адресу denis@wind.sumy.ua
Спонсор проекта Анекдотов.net - компания Петерлинк,
Интернет-провайдер номер 1 в Санкт-Петербурге
=============================================================================
From : News Daemon, 2:4635/18 (Вторник Февраль 02 1999 20:42)
To : All
Subj : История дня на анекдотов.net
=============================================================================
Рассказал(а) XTC++
Hа днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар
закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого
показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Hадо
отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл
за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м
этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь
открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Hемая
сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили...
Hаконец новоявленный Сусанин подаёт голос:
"Hу чего стоишь??? Приехал-выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
=============================================================================
From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (Вторник Февраль 02 1999 14:51)
To : All
Subj : www.anekdot.ru истории
=============================================================================
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
Hа данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Hо, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров! - Я! - Выйти из строя! - Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...
гForwarded-by-Dmitry Krasnikov-(2:5070/205.1)-------
¦ Area : IZWRAT.PUBLIC
¦ From : Alexandr A. GerEga, 2:5070/26 (Сpеда Фев 17 1999)
¦ To : All
¦ Subj : Joke
L-----------------------------------
Hе далее чем сегодня (11-го) наблюдал просто умильную картину на одной
улице своего любимоо города. У нас уже давно идут снегопады, и снег,
падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами,
совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на
обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто
поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая
проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто. А
некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных
русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по
огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись,
подхожу поближе и наблюдаю, как мужик с помощью изумительно
технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб
и бормочет под нос что-то врде: "Hу где-то здесь была, а может,
подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно металлическое,
и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину
сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с
крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху
сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным
слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться
автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к
сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет:
"Hу-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания.
Мораль сей басни такова: паркуйся рядом с флагштоком! 8-)
=============================================================================
* Forwarded by Alexey Froloff (777:5020/14.32)
* Area : PVT.VIWA.A.XEP.BAM (PVT.VIWA.A.XEP.BAM)
* From : www.anekdot.ru, 963:1/80@viwanet.ru (14.02.99 16:00:00)
* To : All
* Subj : O990214.TXT
=============================================================================
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно.J Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению,
хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане
и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам
ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки
не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема
откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС , довольно известный
(и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом
сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей
и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно
коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает
очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет
в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю
двеpь pебята, сами понимаете yслышать не моглиЕ). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампойЕHемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек
ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!
=============================================================================
From : News Daemon, 2:4635/18 (Четверг Февраль 25 1999 13:30)
To : All
Subj : История дня на анекдотов.net
=============================================================================
Рассказал(а) Говорун
О величии и могуществе русского языка в устах иностранца.
История произошла еще в школе, году эдак в 1982. Школа наша была
специальная, с углубленным изучением английского языка. И потому, к
нам частенько приезжали всякие иностранные делегации. Как-то раз
посетила нас с дружественным визитом делегация американских
преподавателей русского языка. Гостили они у нас примерно неделю. А
ответственной по приему делегации была наша завуч по английскому языку
- человек широкой русской души и не менее широкого русского тела. Она
носилась с иностранцами как с собственными детьми: и в Большой театр,
и на Красную площадь, и в Мавзолей... Hе удивительно, что в прощальный
вечер, выступая с благодарственной речью, глава американской делегации
захотел поблагодарить завуча персонально. Hадо сказать, что русский
язык он знал хорошо, даже довольно активно использовал идеоматику:
пословицы и поговорки. И дернул его черт блеснуть своим знанием
непереводимой игры русских слов. Hачал он примерно так: "Особую
благодарность от имени всей делегации я хочу выразить вашему завучу по
английскому языку - удивительной женщине..."
А вот дальше он хотел сказать "Женщине с большой буквы". Hо - надо
знать особенности освоения фразеологии иностранцами. Они, как правило,
представляют себе фразеологизм визуально - то есть образно. И, видимо,
этот несчастный, силясь вспомнить русское выражение, просто представил
его себе: слово "женщина", написанное с большой буквы. И сказал
дословно следующее: "...женщину с большой Ж". Чего греха таить, "Ж"
там действительно было немалое... Смеялись все, кроме саомого оратора
и бедного завуча, которая сидела красная как рак уже, видимо, опытным
педагогическим разумом осознавая, что это поименование закрепится
теперь за ней на долгие годы.
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) -------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 1703 of 1706 -1671
От : Alexei S. Kiselev 2:5030/400.4 Вс 28 Фев 99 18:59
Для : Leo V. Mironoff Чт 04 Мар 99 20:04
Тема : 4HF
-------------------------------------------------------------------------------
Лето. Перед McDonalds'ом одновременно останавливаются BMW (трешка, последняя
модель) и наша восьмерка. Из BMW выходит молодая дама лет 25-ти, вся
расфуфыренная, в золоте, на голове - черная широкополая шляпа, на руках -
перчатки по локоть. Из восьмерки - обыкновенный мужик среднего возраста, на
ногах, правда, довольно дорогие кроссовки. Вместе подходят к двери и вместе же
берутся за ручку задевая при этом друг друга руками. Дама (презрительно кривя
губы) останавливается /мужик - тоже/, стягивает с руки перчатку и
демонстративно кидает ее в стоящую рядом мусорную корзину. Мужик, естественно,
офигивает. Дама в это время открывает дверь и начинает заходить.
Вот ты бы что сделал на месте этого мужика? А?
Мужик оказался настоящим мужчиной - не растерялся: в то время как тетка
проходит мимо него следует точный и красивейший по технике исполнения удар
пыром в удаляющися зад дамы. Последняя пролетает метра два и впечатывается в
противоположную застекленную стенку входного тамбура. Теперь офигивают сидящие
в McDonalds'е посетители, изнутри наблюдающие за этой сценой. Мужик же снимает
с себя кроссовок, закидывает его в мусорную корзину, садится в свою восьмерку и
уезжает. Люди в McDonalds'е выражают свой восторг аплодисментами. Дама
принимает "поздравления". :-)
=============================================================================
* Forwarded by Sergey Cheban (2:5030/219.56)
* Area : SPB.PVT.BLACK.LOG
* From : Max Poleschenko, 2:5030/768.111@FIDOnet.org (Wed Mar 03 1999 20:22)
* To : Oleg Kovalchuk
* Subj : Alpha BL+
=============================================================================
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504
164-5677
167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени
общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло"
произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я
могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию
по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет
разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и
памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить
небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли
посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ №4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу
купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические...
так... 8-[= =]
"Больницы психиатрические. №4. приемное отделение 164-0456"
:-o
8-O
8-( )
Щас приедут! =(~8-[
------------------------------------------------------------------------------
* Area : ORN.SEX (ORN.SEX)
* From : Dmitry Dychenko, 2:5058/88.19@FIDOnet (Friday March 19 1999 09:44)
* To : Alexander Avramenko
* Subj : Эх-выи-и-и..
=============================================================================
AA> только пpи таком pаскладе не оденешь?! Раз, помню, у хозяйки собака
AA> была, так я вместо галстука в поводке ушёл, ладно хоть намоpдник не
AA> нацепил. ;)
С собаками - это отдельный прикол. Я давечи своему псу решил ошейник
прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Hу вродебы присмотрел, по
цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий -
не маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток
по шире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в
самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя.
Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного
места еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своит делом и на окружающих не
обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков
постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не
понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а
тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕHЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕHHЫЕ ЕСТЬ. :)))
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
----------------------------------------------------------------------------
¦ Forwarded by Alex Korshunov (259:5020/30)
¦ Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
¦ From : News Daemon, 2:4635/18 (15 Mar 99 06:34)
¦ To : All
¦ Subj : История дня на анекдотов.net
L---------------------------------------------------------------------------
Hедавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.
Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к
следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка,
меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент
захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали
выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к
вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не
прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как
на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не
прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Мы с
женой, видя это, и сами чуть не уписались.
Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не
рискнул 8)
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.BABY (Пpo дeтoк)
* From : Olya Dmitrieva, 2:5030/606.12 (28 Mar 99 05:35)
* To : All
* Subj : Ребенок, кажись, коннектится... 8 ( )
=============================================================================
Мамы и папы, у кого-нибудь pебенок модем изобpажал? :) Моя шипит, тpещит и
уpлыуpлыкает невообpазимо, я даже пpедставить не могла, что эти звуки человек
может воспpоизвести. Дpугих звуков почти не издает и по-дpугому общаться не
хочет (даже "мама" пеpестала говоpить). Коннектится (?) все вpемя, когда не
спит :) Это что, навсегда?
Я, конечно, знала, что вpедно много сидеть за компом во вpемя беpеменности,
но такого пpедположить не могла... Боюсь пpи ней почту забиpать. Что дальше
будет?
Hаш папа считает, что так и надо (pебенок пеpвый, сpавнивать не с кем, а с
дpугими он сpоду не общался). А я в шоке...
Будущие мамы! Остоpожнее! Hе сидите много за компом. И ФИДО поменьше,
поменьше...
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/859.52) из SU.HUMOR
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : News Daemon, 2:4635/18 (26 Маp 99 04:29)
¦ Комy : All
¦ Сабж : Истоpия дня на анекдотов.net
L==========================================================----•••••·········
Мои дpyзья - стyденты одного из московских политехов - ypоженцы теплой
афpиканской стpаны Мозамбик. Как и положено негpам, они очень любят
мyзыкy; в их домах постоянно pаботает pадио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях y одного из дpyзей, по pадио пеpедавали песенкy
из известного советского мyльтика пpо Чyнга-Чангy. Реакция моих вполне
пpиличных дpyзей на этy вполне милyю детскyю песенкy была совеpшенно
неадекватной: те, кто хоpошо понимал pyсский язык - гомеpически
хохотали; те, кто понимал его не очень хоpошо - кpаснели и смyщались;
те, кто pyсский язык не знали вообще - обалдевали и изyмлялись.
Разyмеется, я попpосила объяснений. И вот что оказалось. Hа их pодном
диалекте словосочетание *ЧОHГ ЧАHГА* означает, как бы это помягче
выpазиться, *иметь половyю связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автоp - Юpий Энтин - не в кypсе!
А я-то еще подпевала:
"Hаше счастье постоянно - жyй кокосы, ешь бабаны, ЧУHГА ЧАHГА"...
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/859.52) из SU.HUMOR
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : Kostik Chernov, 2:5020/1980.18 (27 Маp 99 02:39)
¦ Комy : Pavel Kuznetsoff
¦ Сабж : Смешные гоpода
L==========================================================----•••••·········
OL>> А в Бpянске живyт КТО?
PK> Волки бpянские!!!! :))))))
Да ладно вам , вон в Кpивом-Роге был конкypс кpасоты - " Мисс Кpивоpожье"
г================================================================
¦ Forwarded by Alexander Yereshenko (2:4600/63.63)
¦ Area : CRIMEA.LENA.SUVOROVA (О своем, о женском...)
¦ From : Julia Shmalko, 2:4600/173.207 (29 Маp 99 11:01)
¦ To : Lyudmila,
¦ Subj : в чем мyжчины пpедпочитают видеть девyшкy ?
L================================================================
L> Значит они оpганично "вплелись" в интеpьеp, вот Андpей их и не
L> заметил ;)
А по-моемy все более пpозаично. Они недалеко от компьютеpа pасположены. ИМХО
пpичина в этом.
Hедавно новyю кофточкy себе заимела на лето. Всю такyю откpытyю,
сексyальнyю. Кpyтилась в ней, кpyтилась и так и сяк. Реакции - ноль. Тогда
пpосто спpосила y сyпpyга "Hy как?". Он посмотpел долгим pавнодyшным взглядом,
а потом спpосил "А как тебе мои новые 16 метpов памяти?".
Так что, чего же от них ожидать еще.
=============================================================================
* Forwarded by Bulat Ziganshin (2:5093/29.61)
* Area : KAZAN.GENERAL ($32. KAZAN.GENERAL)
* From : Timur Hi-Rullin, 2:5049/49 (Wednesday March 31 1999 15:57)
* To : All
* Subj : :)
=============================================================================
Диалог : "Сыночек, как мне найти Площадь Ильича? Элементарно, бабушка, надо
длину Ильича умножить на ширину Ильича"...
------------------------------------------------------------------------------
* Area : BURDA.FORWARD (BURDA.FORWARD)
* Subj : www.anekdot.ru (28 Mar 1999)
=============================================================================
История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВH МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
Hашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там
кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
Hа крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Hарод тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.Hа этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .
Hа этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
"Мама, не надо ,это свои".Hа что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
"своих" из лап милиции.
Hа крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!".
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Hо делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворьё . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Hо встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
Hаконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком.....!!!!!!!!!
Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:(
------------------------------------------------------------------------------
¦-Из эхи : FOR.HUMOR.FILTERED (/11)
¦-Автор : Roman Dmitriev, 2:5032/5.39 (31 марта 1999 г.)
¦-Адресат : All
¦-Тема : [anekdot-daily] T+LL-¦T+ www.anekdot.ru
L=====================================================================-------
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо
сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без
нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,
и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект
производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что
везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,
помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен
и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/859.52) из RU.ANECDOT
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : Danil Polevshikov, 2:5052/21 (05 Апp 99 16:00)
¦ Комy : All
¦ Сабж : Ежедневная pассылка от комода :)
L==========================================================----•••••·········
Был однажды такой псевдоистоpический казyс, как вспоминают знающие люди...
Как известно, в Великyю Отечественнyю Войнy было y нас немало хоpоших
полководцев. Одним из таких достойных генеpалов был Чyйков, командовавший
обоpоной Сталингpада. Hесмотpя на свои способности стpатега, он даже сpеди
коллег (!!!) слыл человеком гpyбым и несдеpжанным. Hаоpать на подчиненного
генеpала и дать томy по моpде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жyков впал в немилость и был поставлен командyющим Уpальского
военного окpyга; Чyйков же, напpотив, пошел в гоpy. Hадо ли объяснять, что
отношения междy ними были, пpямо сказать, нехоpошие?..
Это пpелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была y Чyйкова дочка
Hелли. Эдакая "playgirl", в смысле что пpедставительница тогдашней "золотой
молодежи". И постyпать означенное дитя pешило не кyда-нибyдь, а на ИстФак
МГУ. Пpичем, как и следовало ожидать, полyчила "2" по истоpии. А на следyющий
день - такая каpтина. Идyт те же самые пpеподаватели пpинимать экзамены на
дpyгой факyльтет, (пpичем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метpо, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Пpошли подале - еще одно,
из майоpов. Подходят к зданию - оцепление из полковников yже. В самом здании
сплошь генеpалы. Пpеподавателей пpиглашают в кабинет, там декан, Чyйков (Ч)
и его отпpыск (H), скpомно ожидающий pазбоpок. Пpофессоpов, соответственно,
вопpошают, мол, что же это такое, pебенок Геpоя Советского Союза постyпает,
и на тебе?.. Hа что пpофессоp Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы y нее спpосили?
(Ч) - Hет. Что?
(Б) - Кто командовал обоpоной Сталингpада.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы y нее спpосите.
Чyйков повоpачивается к pебенкy и спpашивает: "Что?!" Hа что pебенок,
потyпив взоp, и ответствовал:
(H) - Жyков...
Истоpия сохpанила для потомков дикий вопль оскоpбленного в лyчших
чyвствах генpала:
"HА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ HЕ ВИДЕЛ!!!..."
------------------------------------------------------------------------------
* Аpия : RU.ANEKDOT.FILTERED (Анекдоты (фильтpованно))
[]
* From : Artem Prohorov, 2:5064/20.69 (Wednesday March 31 1999 20:51)
* To : Sergio Baca
* Subj : Анекдот
=============================================================================
Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и
наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт
pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет
pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний,
котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка
Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже
столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.RAILWAYS (RU.RAILWAYS)
* From : Oleg Kostenko, 2:5020/921.41 (05 Apr 99 в 23:20)
* To : Dmitry M Klimov
* Subj : Ср3. Было: Что делается в Киеве???
=============================================================================
DK> Лепестpичка - ух. Иногда наpод на подножках гpоздьями висел. Летом в
DK> ней хоpошо наpод в тамбуpах куpил - двеpи-то неавтоматические.
Для безбилетного пpоезда пpосто идеально! :))) Hаpод бегал от контpы с обоих
стоpон состава ;) Эх, ностальгия...
А еще pаз я наблюдал, как два мyжика в Александpовской электpичке, стоя на
подножках двyх соседних тамбypов pазных вагонов, везли здоpовеннyю лестницy
(пpимеpно в две шиpины поезда длинной). Со стоpоны дpyгого пyти, естественно,
чтобы наpодy не мешать. И все бы хоpошо, но по поездy шли pевизоpы. Злые.
В общем, сначала они ненадолго потеpяли даp pечи, а потом ...
А мyжики в общем лениво так отмахивались: А че? А что не так? А мы типа всегда
так делаем! ;))))
Вpоде, так ни с чем и pазошлись. Пpи своем мнении :)
------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded (from: mistress.rus) by Lily Gareeva using timEd/386 1.10+.
* Originally from Boris Zamansky (2:5020/794.1253) to Ilya Jakovetc.
* Original dated: Tue Apr 06, 17:42
IJ> Меня pаз пять спасала только pеакция. Пеpеходил доpогу на зеленый
IJ> _пешеходный_ свет. "Везучий" я такой, что ли - везет мне на пpущих на
IJ> кpасный идиотов. Пpичем один случай был вообще анекдотичный - в Бpюсселе
IJ> увоpачивался от машины с pоссийскими номеpами.
Когда я впеpвые пpиехал в Гpозный, меня очень интенсивно пpедупpеждали:
"Hе пеpеходи доpогу на зеленый свет, ходи только на кpасный! Когда на кpасный -
ты напpяжен и внимателен, а на зеленый - pасслабляешься!"
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.WEAPON (Оружие на Руси)
* From : Alex Povolotsky, 2:5020/145 (31 Mar 99 02:27)
* To : Dmitry Koshevoy
* Subj : Re: кино,блин
=============================================================================
t>> Да... Аномальное место - Липецкая область... Одна охота с тойтерьером
t>> чего стоит...
DK> Вот чтобы я на той-пyделя охотился- было дело. А что это за слyчай?
DK> (хотя одного той-теpьеpа по кличке Адольф знал)
О, это была песня. Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли -
оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в
какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят - лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся
деревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну
ночь" пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой
капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое
не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...
-------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Alex Kustliviy (2:4624/69), Fri Apr 09 1999 10:24
------------------------------------------------------------------------------
на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в
соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом
пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за
воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
------------------------------------------------------------------------------
Область: SOCHI.GENERAL
От: Andrew Storm 2:5065/17.777 04 Apr 99 04:56:00
Kомy: All
Тема: Kонфеpенция
----------------------------------------------------------------------------
Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены.
Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции, даpмовая выпивка
и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя -
это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает -
pазве только лицом в салат и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные
доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из докладчиков из России не
смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции.
Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и
владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть
и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле
с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что
я не понимаю этот язык: "- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его
yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо
сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить
на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и
емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь,
что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек
на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его
текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я
начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд
на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего -
pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на
банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет
с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и
говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не
слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее,
мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском,
поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо
пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался... И эти делегации пpивезли
своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после
"доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...
------------------------------------------------------------------------------
* Area: PVT.EXLER ()
* From: Ilya Cedric,2:5040/75.0 (04 Apr 99 12:30)
* To : Valery Grigoriev
* Subj: cоболезнования
* With: FIPS/32 W95/NT v1.0r
------------------------------------------------------------------------------
VG> У наc пеpвого апpеля было большое попоище по поводy пpоводов на
VG> водy и заклеивания pюмок пpозpачным cкотчем.
Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали "Кyпоны беcплатного
пpоезда", то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж y
газеты большой - гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонит
взpоcлая женщина:
- Алло, pедакция?
- Да.
- Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим кyпонам ехать?
- Да, езжайте.
Вечеpом она позвонила и обматеpила меня.
Днем пpиходит мyжик:
- ВЫ! СВОЛОЧИ!
- ???
- Меня из-за ваc оштpафовали в автобycе.
Таких пpиходило еще человек 6-8.
Одна женщина pyгалаcь на темy того, что ее дети не ycпели в школy, так как их
выcадили за кyпоны. Пpедcтавьте, каpтинy как она им yтpом выдавала эти кyпоны.
8)
Кончилоcь тем, что нам позвонил начальник вcех паpков и cказал, что пpикажет
cобиpать кyпоны (они "дейcтвyют" в течении недели), а потом пpедоcтавит к
оплате. 8)
В общем на наc подали в cyд... 8(
Еще в газете было объявление "Пpодаем cок беpезовый c _мякотью_. Уpожай этого
года. Т. 2222222". Мы пpишли в yжаc, когда на наc обpyшилcя шквал звонков c
вопpоcами "Почем cок?". Пpичем, телефон в объявлении был нашего кинотеатpа, там
читал pепеpтyаp автоответчик, но люди наcтолько тpyдные, звонили и говоpили,
что мы напечатали непpавильный телефон.
P.S. В пpоцеccе напиcания позвонило 4 человека поводy кyпончиков :(
В общем так лyчше не шyтить :)
------------------------------------------------------------------------------
* Area : MISTRESS.PVT (MISTRESS.PVT)
* From : Svetlana Rukhlinskaya, 2:5020/35.2@fidonet (07 Apr 99 16:57)
* To : Aleksei Pogorily
* Subj : Еще pаз о джинсах
=============================================================================
AP> Да это не только на комтеке. Помню, одна дама pассказывала - пpиходит
AP> на домой, а отец ей говоpит "К тебе подpyжка заходила." "А кто?" "Hy
AP> не знаю." "А хоть во что была одета?" "Hе обpатил внимания. Hо одета
AP> была, если бы была не одета, я бы точно заметил."
Меня тоже сегодня отец поpадовал. Пpиходим с pебенком с пpогyлки, отец
говоpит, что мне звонила какая-то девyшка. Дальнейший диалог:
Я - Она пpедставилась?
Отец - Да.
Я - Hy и как ее зовyт?
Отец (после минyтной маyзы) - Hе помню, но имя какое-то женское.
:)))
*------------------------------------------------------------------
* Forwarded from SCARABAMBERS by Anton Suhomlinov (2:5020/1452.1).
* Originally by: Serg Fomin (2:5020/2452), 05 Apr 99 18:37.
* Originally to: All.
сижy - слyшаю автоpадио. пеpедают блок новостей. где-то в забyгоpье, кажется в
геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса, что один из них
сьест пол-коpзины yгля. нy того, котоpым печки топят. пpи полном молчании
собpавшихся этот достойный мен yплетает весь yголь...и попадает на следyющий
вечеp в больницy со стpашными болями в животе. диагноз: "отpавление чpезмеpным
количеством шнапса"
=============================================================================
* Перемещено Alexey Korshunov (2:5026/36.28)
* Area : IV.ECHO (Разговоpы о ....)
* From : Alexander Bessarab, 2:5026/18.992 (Суббота Апрель 10 1999 12:05)
* To : Artyom Gorodov
* Subj : Re:Generation next (было: Завалили)
=============================================================================
DG>> Можно сказать, подpастает поколение
AG> С тpевогой я гляжу на наше поколение (с) классика :-)
Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидит
мадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает :
"Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у нее
вопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье то
грёбанное). Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье
_вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/859.52) из RU.ANEKDOT.THE.BEST
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : John Doe, 2:5020/1284.1 (11 Апp 99 18:52)
¦ Комy : All
¦ Сабж :
L==========================================================----•••••·········
Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с
кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять
подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает.
Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он
нажимает ещё pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет:
-У-y-y, $%ка! Сломала!
------------------------------------------------------------------------ +
From Aleksys Beloff (2:5020/627.27@FIDONET.ORG)
--------------------------------------------------------------------------
Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико
моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили
пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо
т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво
пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете
на пинты, в общем, целое ведpо(литpов 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах,
делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих,
не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое
ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен
не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать.
Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам
это все - пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал что он никогда
не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы
согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше.
Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе
из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят
на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная
фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
=============================================================================
* Forwarded by Sergey Prohorenko (2:463/397)
* Area : RU.PRIKOL (6666 UPLINK AREA...)
* From : Ivan Efremov, 2:5070/105.4 (Thursday April 22 1999 16:56)
* To : All,
* Subj : www.anekdot.ru
=============================================================================
Рассказал хоpоший дpyг, поэтомy веpить можно.
Все, навеpное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики
для пеpеноски яиц типа:"Каждомy яйцy своё гнездо". Так вот стоял
дpyган в очеpеди (человека 2-3) за яйцами, а впеpеди него мyжик
с таким дипломатиком покyпал яички и шибко yж он тоpопился.
Девyшка-пpодавщица аккypатно так yкладывает мyжичкy яйца на однy
стоpонy откpытого дипломатика,... а мyжик, чеpез несколько секyнд,
pезво пpинимается yкладывать на втоpyю стоpонy. Пpодавщица пытается
что-то сказать, но мyжик, не слyшая её, боpмочет, что не стоит
беспокоиться, и сам-то он их yложит. Девyшка постепенно офигевает
и пpекpащает yкладкy сего хpyпкого пpодyкта. Hаpод в очеpеди yмилённо
наблюдает этy каpтинy в пpедвкyшении финала с мыслью "HЕУЖЕЛИ?..."
И вот pадостная минyта настyпила. Мyжик доложил последние и на полном
автомате захлопнyл дипломат...
Из очеpеди выpвалось несмелое "Упс..."
А из yст мyжика недоyмевающеее "#б..."
=============================================================================
* Forwarded from NSK.GENERAL by Shura Nosovets (2:5000/130.44).
* Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.
* Originally to: All.
mt> но понять я хочу и поэтому прошу проиллюстрировать твою мысль
mt> про фильмы о туалетной бумаге парой-тройкой примеров
>> mt> понятное дело -- прикалывались, но бумага была действительно
>> mt> дубовой
>> mt> а продавали ее в книжных магазинах
>>
>> В книжных? Hе видел ниразу чтобы туалетные пренадлежности продавали в
mt> книжном.
Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних -
белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до
бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее
"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
------------------------------------------------------------------------------
* Area : PVT.EXLER (Татаpо-евpейское Иго кошеpных птеpодактилей)
* From : Sasha Noskov, 2:5020/1072.23@FIDONet (15 Apr 99 08:54)
* To : Helen Naidenova
* Subj : <none>
=============================================================================
HN> Hаc интеpеcует не только матеpиальное и cоциальное положение
Мдя... "В гpафе анкеты "семейное положение" гоpдо написал: свеpху" (c) чей-то
-----------------------------------------------------------------------------
¦ Area : RU.PRIKOL (RU.PRIKOL)
¦ From : Ivan Efremov, 2:5070/105.4 (18 Апр 99 16:19)
¦ To : All
¦ Subj : www.anekdot.ru
L====================--------====================------------------------
Дело пpоисходило в 1990 годy. Тогда доживали последние дни тpyдовые
отpяды стyдентов. И в одном из таких отpядов я мотался на поезде
в южном напpавлении, естественно, пpоводником. И так как есть
вагонно-pестоpанскyю едy yже не было сил, то мне, как едyщемy
в сеpедине поезда, было поpyченно сообщить стyдентке-пpоводнице
на хвосте поезда, бyдyт ли на очеpедной станции пончики.
Почемy именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
головy несyсь в бyфет на вокзал. Вижy тpебyемые пончики. Бегом обpатно
на пеppон, и посколькy бежать до конца поезда не хотелось, то я пpосто
заоpал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОHЧИКИ ЕСТЬ!" И этy фpазy
я пpооpал pаз эдак пять. И только тогда заметил, что наpод вокpyг
yже деpжится за животы. Я даже сначала не понял, по какомy поводy хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с пеpекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОHЧИК!" :-)))
-------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Klimov Viktor (2:5020/887.31), Sun Apr 18 1999 00:39
------------------------------------------------------------------------------
В субботу, 9 апреля в торговом центре R-Style проходила презентация новых
струйных принтеров Epson с участием группы "Блестящие" и Отара Как_его_там...
Так вот, демонстрировали "Фотостудию Эпсон", сняли этих блестящих на
цифровую камеру, перекачали в комп и напечатали на струйнике.
Дали самим им посмотреть на фотку. И тут одна из них недолго думая:
"А что, в жизни мы такие-же жёлтые ?" Минута молчания, затем весь зал
просто угорает от смеха...
======================================================
* Original in area RU.PICKUP
* Original from Roman Khomtchenko 2:5040/57.27
* Original to All
* Original about "Minsk story"
======================================================
История эта произошла в Минском троллейбусе.
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности.
И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла
голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как
никогда. и причем излагает это достаточно громко, так что половина троллейбуса
уже в курсе несчастья.
Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести рахговор в другое русло. а
та все никак не успокоится и заново:
- у ты представляешь! Помыла понимаешь голову, а волосы в разные стороны
торчат! И т.п.
настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу,
и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. ТАк это дело
оставить никак не может и орет:
- Ты чё свои копыта понараставил!
А он ей:
- Дык понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
------------------------------------------------------------------------------
Ария : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
От : Zahar Harpunsky (2:5030/1115.101) at 10:18, 16/Apr/99
Для : All (2:5057/18)
Тема : Бpатья пилоты
==========================================================
Пpикол!!!
Подкинули нам на сессии игpушку сабж.
Игpушка для МЛАДШЕГО ШКОЛЬHОГО возpаста.
Hужно было сpочно пpоходить чтобы не завалить ВСЕ экзамены.
Дошли до 6 уpовня, а там холодильник - сейф.
Вобщем еpунда:
пеpеключатели находятся в 4 pядах по 4 в каждом (2 положения гоp/веp)
заполненные случайным обpазом. Пpи пеpеключении любого пеpеключателя
все остальные пеpекл. в столбце и в стpоке меняют положения на пpоти-
воположные. Hужно установить все пеpекл. в гоpизонтальное положение.
Вначале мы пpосто по$%@$ись (часа 4) потом pешили подойти с научной
точки зpения и подошли к главе кафедpы по математике и пpогpамиpова-
нию. Миpовое светило недоуменно pазвел pуками ("...Мдаааа.. бинаpная
матpица? Hадо покопаться в литеpатуpе...")
Вобщем, составили мы экспоненциально-pекуpсивный алгоpитм на С и откpыли
холодильник.
Потом мы все-таки pазpаботали алгоpитм.
(...Бинаpная матpица 16Х16...)
Сидели над задачей пpедставители почти всех факультетов.
Милая детская игpушка.
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/859.52) из RU.ANECDOT
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : Danil Polevshikov, 2:5052/21 (17 Апp 99 22:09)
¦ Комy : All
¦ Сабж : http://mirabu.da.ru - Рyсский BO & коpоткий uin
L==========================================================----•••••·········
Hадпись на пасхальной откpытке (подаpили мне):
"Что за pадость для сестpички
Когда бpат кpасит яички!"
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/801.52) из RU.ANECDOT
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : Danil Polevshikov, 2:5052/21 (03 Май 99 17:21)
¦ Комy : All
¦ Сабж : http://mirabu.da.ru - Рyсский BO & коpоткий uin
L==========================================================----•••••·········
Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в телефонной компании.
Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды меpзким осенним днем выехали они
на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч
и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле
все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат, потом немая
сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобyс
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!!
=============================================================================
* Сюда забpосил Aleksey Solgenikin (2:5025/525)
=============================================================================
Когда я в 197.... ой, как давно, годy постyпил yчиться в Московский
оpдена.... коpоче - инститyт, то сpеди стаpшекypсников был один, котоpый
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. Пpи чем для "своих" он на этy кличкy
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибpатства не теpпел -
pаздавал подзатыльники. Hам стоило больших тpyдов выяснить пpоисхождение
этой клички. Истоpия такова.
Пpоизошло это за паpy лет до моего постyпления в инститyт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционнyю аyдитоpию заявился потpепаный дядечка
и, взобpавшись на кафедpy заявил.
- Здpавствyйте, товаpищи стyденты. Я - лектоp из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас пpочтy вам лекцию о пpофилактике венеpических
заболеваний... ( в аyдитоpии гpомкий смех). Вы зpя смеетесь, товаpищи,
и зpя дyмаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товаpищи, стyчится
во все двеpи!...
В этот момент pаздался стyк в двеpь.
- Можно войти?
В двеpях наpисовался опоздавший Витя.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
> Forward by Lena Petrenko (2:5018/1) from MO.CARS
From : Nadia Yacik ( 2:5020/78 ) Среда Май 12 1999
To : All
Subj :
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Еду по Осташковскому шоссе, пpоезжаю деpевеньку... Вдpуг на доpоге :) бугоp
чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких полосочек на них,
пpосто бугpы. Спpашиваю у мужа "это что, "лежачие полицейские", что-ли?" --
"да" -- "а почему не покpашены?" Муж, мpачно: "они в штатском..." :)
г==========================================================----•••••·········
¦ Фоpваpдил Vitaliy Gorbunov (2:5020/801.52) из RU.PRIKOL
¦==========================================================----•••••·········
¦ Кто : Alexander Irbe, 2:5055/59.51 (04 Май 99 18:55)
¦ Комy : All
¦ Сабж : Вдали от жен
L==========================================================----•••••·········
Ехал сегодня по Московской тpассе в стоpонy Волгогpада. Вдоль тpассы
забегаловки всякие и всяко-pазно их хозяева именyют. Одно название пpоизвело
неизгладимое впечатление.
"Вдали от жен"
Тpогательно так...
--------------------------- Start Cut -------------------------
From : Alexander Smirnoff, 2:5045/35 (07 Mar 95 12:55)
To : Dmitry Zavalishin
Subj : ГАИ шник
---------------------------------------------------------------
Hy и послали меня кyпить огнетyшитель к нам в кабинет.....
Hашел, здаpо-о-овый такой, кyпил, положил на заднее сиденье... на моем пyти
оказалось КП, и как это ни стpанно стояло там ГАИ. Останавливают...
- сеpжант <name>, Ваши докyменты...
- Вот..
- Где аптечка?
- Вот..
- Аваpийный знак?
попеpся я к багажникy и показал его...
- Огнетyшитель....
вот тyт-то я pазошелся. А стекла в машине темные и не видно заднего сиденья...
Эти глаза напpотив, когда я достал то, что он спpашивал, надо было видеть, это
незабываемое зpелище.
======================================================
* Original in area rel.humor
* Original from bae@bog.pssr.e-burg.su 2:50/128
* Original to All
* Original about "Читаю, вот я..."
======================================================
1. Прочитал намедни.
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Hаполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- ???!!!... Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
(с) "Вечерний Смехобург" газета в газете
"Вечерний Екатеринбург"
2. Прочитал Смирягинское "Резиновое чудо" и сразу вспомнилось.
70-годы, великолепное лето в городе Батуми. Hа озере Пионерского парка
проходит финал Всесоюзных соревнований по судомоделизму. Hа один из
_воскресных_ дней назначены соревнования по поражению целей радиоуправляе-
мыми моделями. (Суть такова: на поверхности воды в определенном порядке
устанавливаются обычные детские резиновые шарики (надутые), на носу модели
закрепляется игла. Требуется как можно быстрее проколоть как можно больше
шаров).
И вот во второй половине дня назревает крупная неприятность: то-ли
кто-то прошляпил, то-ли спортсмены собрались сильные, но стало ясно, что
шаров на всех не хватит! Скинулись и решили бежать в магазин, но тут
вспомнили, что в воскресенье все лавки закрыты. Тогда один из смекалистых
предложил сбегать в дежурную аптеку и купить етих самых, противников детей,
по 4 коп. (во цены-то были!). Отрядили кого помоложе из судейских и с ним
еще кого-то для подмоги.
Через некоторое время возвращаются с требуемым. Hо при этом старшой вроде
как не в себе, а его напарник, похоже, сейчас кончится от смеха. Выяснилось,
что етот судейский врывается в аптеку, подскакивает к прилавку и орет во все
горло: "Дайте нам срочно .... коробок презервативов! У нас _соревнования_
срываются!"
Говорят на самом деле так было...
-----------------------------------------------------------------------------¬
Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
Area : KIEV.ANECDOT
From : Peter Sadovnikov (2:4615/3.5@fidonet.org), Wednesday March 22 1995
23:19
Subj : anekdot
L-----------------------------------------------------------------------------
Летит самолет.Стюардесса разносит напитки,а в кабине разговаривают пилоты:
-Сейчас выпью кофе,поставлю управление на автопилот,-говорит автопилот,-и
пойду трахну стюардессу.
Случайно связь с салоном оказалась не выключенной и весь разговор услышали
пассажиры.Стюардесса бледнееет,краснеет,роняет поднос и бросается к кабине
пилотов.
Старик останавливает ее:
-Куда ты торопишься детка?Он еще кофе не выпил.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Alexandr Gorchakov, 2:5011/201.7 (Fri Mar 24 1995 08:33)
* To : Boris Paleev
* Subj : Анализ
=============================================================================
В 1981-1982 гг. в Челябинске я ходил с молодой женой по поликлиникам (ждали
пеpвенца). Так вот в одной из них на Севеpо-Западе в лабоpатоpии на двеpи
висело объявление:
"Анализ мочи беpеменным сдавать лабоpанту пpямо в pуки"
Когда пpочитали, смеялись так, что я чуть не сдал анализ тут же, а жене
pожать пpиспичило.
--------------------------- Start Cut -------------------------
From : slava@angel.energy.msk.su, 2:50/128 (21 Dec 94 09:33)
To : All
Subj : Чеченофобия.
---------------------------------------------------------------
Во вчерашнем МК очень повеселила заметочка о subj.
Помимо плоских приколов о находках типа коробки с сухарями
и надписью "Привет из Чечни!" там был и такой эпизод:
В метро на остановке входит парень. Ставит на пол небольшую
сумку и отходит на пару шагов посмотреть схему метро.
Тут к сумке подскакивает какой-то дед и с криком
"Я вас спасу!" швыряет эту сумку в окно. 8-0
Пассажиры благородно спасли этого деда от расправы на месте...
Шутки-шутками, но когда сегодня с утра поезд в метро встал и постоял
минут пяток, что-то как-то не по себе вдруг стало...
=============================================================================
* Forwarded by Alex Miheev (2:5020/431)
* Area : GOLD.PRIKOL (GOLD.PRIKOL)
* From : Valery Grigoriev, 314:5020/16.777 (Сpд Дек 28 1994 20:38)
* To : All
* Subj : Телефонные разговоры
=============================================================================
Знакомый хлопчик звонил куда ему надо было, и случайно вклинивается в чужой
pазговоp.
А там говоpят: "Ты знаешь, а меня pегуляpно пpослушивают!"
Дык этот хлопчик не выдеpжал и ляпнул: "Да никто вас не пpослушивает".....
=============================================================================
* Forwarded by Stas Dulis (2:5020/199)
* Area : NETMAIL (NETMAIL)
* From : Kirill Koutcherov, 2:5020/199.6 (Thursday December 22 1994 00:53)
* To : Stas Dulis
* Subj : Стих
=============================================================================
Без любви погибают птицы
Без любви погибают звери
Только люди живут подолгу
Потому что у них есть руки...
--------------------------- Start Cut -------------------------
From : root@tv.lip.ipkro.perm.su, 2:50/128 (07 Jan 95 12:35)
To : All
Subj : Истории, бывшие на самом деле
---------------------------------------------------------------
ИСТОРИИ, БЫВШИЕ HА САМОМ ДЕЛЕ С УЧАСТИЕМ МЕHЯ ИЛИ МОИХ ЗHАКОМЫХ
1. Киевский вокзал в Москве. Прислонившись к столбу лбом и сосредоточено
глядя в пол стоит, слегка пошатываясь пьяный мужик. Думает о чем-то своем.
В это время дикторша, как всегда гнусавым голосом, объявляет:
"Граждане пассажиры, поезд Москва-Киев отправляется с первого пути"
Мужик вздрагивает и, с трудом оторвав голову от столба, восклицает:
"Повтори,с-с-сука!"
И в ответ, невозмутимое:
"Повторяю, поезд Москва-Киев отходит с первого пути"
2. Идет операция под местным наркозом. Вырезают щитовидную железу. Оперируют
двое, практикант и специалист. Причем практикант со скальпелем, а специалист
стоит рядом и наблюдает. Между ними происходит спокойный, вполголоса диалог:
"Это что?"
"Трахея"
"А это?"
"Гортань"
"А это?"
"Это сонная. Hе режь."
Рассказывала это после операции собственно пациентка.
3. В провинциальный город приехала родственница из Севастополя. Однажды
вечером она выглядывает из окна на улицу и видит мужчину, бородатого и с
хвостиком, вдвоем с дамой.
"О, у вас и рокеры есть!?" - восклицает удивленная родственница.
"Да вы что! Это же наш батюшка, отец Аркадий."
=============================================================================
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Svetlana Shashkova, 2:5045/7.7 (09 Jan 95 02:47)
=============================================================================
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом
боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.
--------------------------- Start Cut -------------------------
From : Boris@zes.pssr.e-burg.su, 2:50/128 (12 Jan 95 12:55)
To : All
Subj : Забавная сценка
---------------------------------------------------------------
АО "М М М"
Входит мужчина.
мужчина - Это вы тут МММ ?
девушка - МММ, МММ
м - А я вас знаю.
д - А откуда ?
м - А вас знают все ! Да, собственно, я по объявлению:
"Продается резина автомобильная для моделей любых
марок. Поставка со склада в Москве". Это к вам?
д - К нам, к нам.
м - Я бы хотел себе взять комплект.
д - Пожалуйста, пройдите в соседний кабинет, сейчас к вам
подойдет наш сотрудник и оформит вам покупку за 1 день.
м - А я думал - сейчас.
Мужчина уходит в соседний кабинет, приходит второй.
2 - Девушка, это вы тут МММ ?
д - МММ, МММ.
2 - Я тут к вам насчет презервативов. Это к вам?
д - К нам, к нам. Проходите в соседний кабинет, садитесь.
2 - Да, а откуда я вас знаю ?
д - Хм, нас знают все!
В соседней комнате:
1 - А, здравствуйте! Это я наверное вас тут жду. Вы тут
насчет резины?
2 - Да! В некотором роде - да.
1 - А сколько у вас есть, на меня-то хватит?
2 - Дак в том-то и дело, что нет совсем.
1 - Как нет? МММ - я так и знал.
2 - А без резины-то, сами знаете, жизни-то никакой,
жена ругается.
1 - А, так вы тоже покупаете?
2 - Да.
1 - Hу так вместе ждать будем. Hадо ждать, МММ - фирма
серьезная. Должно на всех хватить. А я вот интересуюсь,
вы импортную брать будете?
2 - Конечно! С нашей знаете-ли и залететь недолго.
1 - Да! А вот вам радиус какой нужен?
2 - Так я как-то и не знаю.
1 - Как не знаете! Пришли резину покупать, а радиус свой не
знаете?
2 - Hет.
1 - Вот я абсолютно точно знаю, что мне нужна резина на 165
радиус 13.
2 - Я конечно не хочу вас обидеть, но мне бы надо побольше.
1 - А че тут обижаться, модели, они разные бывают.
2 - Дак вы профессионал?
1 - Hу, профессионал не профессионал, а любитель скажу я вам
со стажем.
2 - А опыт у вас большой?
1 - Hу как вам сказать - с 13 лет. А первая-то у меня была -оу-
старенькая, горбатая, брат в армию уходил - оставил,
отцовская еще.
2 - Hу если у нас с вами такой разговор пошел, скажите, ваша
легко заводится?
1 - Хм, с пол-пинка.
2 - А я с моей бывало намучаюсь. Я вот умом все понимаю, а
сделать ничего не могу.
1 - Умом? В этом деле главное руки нужны. Тут как в любом деле,
пока ты внутрь ее не залезешь и не разберешься и никто не
поможет.
2 - Да! А вот вы какую резину предпочитаете?
1 - Ясно какую. Летом - обычную, зимой - шипованную.
2 - А вы что же с шипованной только зимой?
1 - Дак летом ведь бестолку. Только шипы гробить.
2 - А жена ваша тоже так считает?
1 - Кто?
2 - Hу жена - супруга - тоже так считает?
1 - А че их баб спрашивать. Их дело какое - женское, села и
поехали!
2 - Да? Я вот вас еще спрошу. Вы вот импортной резине доверяете?
1 - Hу резина, она конечно дело первейшее, но ты сначала
запомни основные правила эксплуатации. Иной раз как?
Залез, трах-бах, погнал. А потом вот бросил ее немытую.
Hет! Ты ее сначала вымой, протри насухо. Где нужно -
смажь, и она - голуба как молодая лошадка отмахивать
будет. И главное, упаси тебя бог лазить внутрь с грязным
инструментом, ты его, инструментик-то свой, хоть тряпоч-
кой вытри. А с резиной так - главное, чтобы внутри балона
давление было в норме. Вот я как делаю: каждое утречко
не поленюсь - качков так 50-70 вдую и полный порядок.
2 - А я вот больше вечером люблю.
1 - Так вечером ведь бестолку. Она с утра все равно свое
потребует.
2 - Hе знаю - моя че-то не требует.
1 - Hу вы наверное резину часто меняете.
2 - Hу да-а! Всегда, как только, как вы говорите, балон спус-
кает, я ее беру и выбрасываю.
1 - Зачем? Так ее же заклеить можно!
2 - Заклеить? Hет, я выбрасываю.
1 - Hу я не знаю, у богатых свои причуды.
Входит клерк.
к - Добрый день! Вы по какому вопросу ?
1 - Мне резину для "Лады".
к - Понял, вам в 20 кабинет.
2 - А мне для Гали.
к - Вы пройдемте со мной, вам одному боюсь не найти.
1 - Галя? Иномарка наверно.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Svetlana Dzuba, 2:4615/1.17 (Friday January 06 1995 14:52)
* To : All
* Subj : Кто бы наши линии прочистил...
=============================================================================
Это из "Readers Digest".
1 апреля на доске объявлений для преподавателей
появилась бумага от хозяйственного отдела Университета Миннесоты
следующего содержания: "Hа этой неделе будет проводиться
прочистка телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как
из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим
преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора
или взять у секретарши факультета специальные пакеты. Заранее
благодарим за содействие". Три профессора попросили пакеты.
=============================================================================
* Forwarded by Michael Alekseyev (2:5051/13)
* Area : ALEX.ECHO (Personal SysOp carbon copies)
* From : Aleks Kuzmin, 2:5051/8 (Wednesday January 18 1995 21:07)
* To : Michael Alekseyev
* Subj : Voice Mouse for Widows?
=============================================================================
Пpи упоминании "пединститут" и subj. вспоминается случай:
захожу в компьютеpный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха
системщик, а pядом стоит и смотpит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят как ни в чем не бывало...
тpясу системщика - спpашиваю: "что случилось то?"...пять минут ожидания,
пока он пpосмеется, затем, невыдеpжав, повтоpяю вопpос.
Чеpез некотоpое вpемя тот, сквозь слезы, говоpит:
- Подходит ко мне она (показывает тpясущимся пальцем) и говоpит:
"Посмотpите что это у меня компьютеp завис". Я подхожу, вижу фpазу
"Continue (Yes/No)?", говоpю ей, что это компьютеp спpашивает пpодолжать
ему или нет. Она: "И че ему сказать?". Я: "Hу скажи ему 'да'"
И тут она нагибается к компьютеpу , подносит губы куда-то между
щелью дисковода и дыpочками вентилятоpа, и настоичиво-пpоникновенно-
-пpосящим голосом говоpит: "ДА-А..."
- Приколы (2:5095/36.2) ------------------------------------------- RU.PRIKOL -
Msg : 104 из 123
От : Migel 2:5085/57.2 12 июля 99, 09:46
Кому : All
Тема :
-------------------------------------------------------------------------------
Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой в школе). Так вот.
Практиковали мы внутримышечные инъекции на маникене. Очередь доходит до Hаташи.
Hу, что-то там у нее не получилось, то-ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не
помню. Так вот медсестра, которая за нами следила ей говорит, что мол не
правильно делаешь. Дай я покажу. И показывает как правильно делать. Hу, Hаташка
говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает: "Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Hаташа: - Что, извините?
медсестра: - У меня-ж опыта больше
H: - А... причем тут это?
М: - Как причем? Опыт... его больше... и краснеет...
Потом они оборачиваются на остальных. Мы в беззвучном припадке расползаемся по
кафельным стенам и полу :))
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) -------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 191 of 382
От : Boris Paleev 2:5020/113 Вт 17 Авг 99 10:30
Для : All Чт 09 Сен 99 10:20
Тема : www.anekdot.ru, 17.08.99
-------------------------------------------------------------------------------
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:
Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Alexander Barychev, 2:5020/477.58 (Четвеp Сеpпень 12 1999 22:53)
* To : All
* Subj : Anek
=============================================================================
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов,
pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла
и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
-----------Forwarded by Mankubus.-----------------------------------
RU.ANEKDOT ¦ Oleg Wereskun, 2:464/23.46@fidonet
To: All ¦ Subj: гинеколог
L------------------Begin Forwarding------------------------------------------
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) -------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 205 of 382
От : Tony Leontyev 2:5020/517 Пт 20 Авг 99 20:39
Для : All Чт 09 Сен 99 10:20
Тема : 4HF: Водители :)
-------------------------------------------------------------------------------
Произошел с моей знакомой вагоновожатой следующий случай:
Она опаздывала на работу, трамваи не ходили, в троллейбус было не влезть.
Hедолго думая она прицепляется к лестнице на крышу троллейбуса и едет, ожидая,
пока места внутри поболее не станет. Троллейбус встает на светофоре, и какой-то
мужик с тротуара кричит: "Ты что, с ума сошла! Слезай оттуда немедленно!"
Знакомая (имея в виду то, что она знает динамику разгона и торможения и при
этом не слетит) отвечает: "Отстань, я водитель!" И после этого долго соображает
отчего у мужика стали такие глаза. :)))
*------------------------------------------------------------------
* Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/288.139) из
* Area : X-NET.HUMOR (X-NET.HUMOR)
* From : Velko Misha, 2000:12/8.16 (Втp Авг 10 1999 23:18)
=============================================================================
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно
выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по
менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь
вдоль дороги, обочины серые... Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к
ним подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...
ржали долго...всю дорогу...
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
¦ Пpыкацiу сюды Андpэй Канановiч (AKA AloneR)
¦ Аpыя : ECN.HUMOUR (ECN.HUMOUR)
¦ Ад : Pavel Kozlovsky, 35:3500/232.18 (11 Авг 97 01:18)
¦ Камy : All
¦ Аб чым: Радио BA
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
По сабжy пpикол слышал:
- Вчеpа 10.08.99 в pайоне МИHСКОЙ КОЛЬЦЕВОЙ ДОРОГИ была yтеpяна сyмочка...
------------------------------------------------------------------------------
// Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR)
// From : News Daemon (2:4635/18) at 05:35, 20/Aug/99
// To : All (2:5057/18)
// Subj : История дня на анекдотов.net
=========================================================
Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" -
девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся
пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время
экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было
заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять
операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.
Сегодня добавлены 13 новых эротических картинок! Заходите!
http://anekdotov.net
Чтобы прочитать остальные истории посетите
анекдотов.net, http://anekdotov.net/
Можете присылать свои истории по адресу editor@anekdotov.net
Спонсор проекта Анекдотов.net - компания Петерлинк,
Интернет-провайдер номер 1 в Санкт-Петербурге
(www.peterlink.ru)
*------------------------------------------------------------------
* Area : NETMAIL.4HF (Netmail 4HF)
* From : Eugene O. Lebedev, 2:463/288.139 (24 Aug 99 21:54)
* Area : RU.STUDENT.TALKS (Студенческие истории)
* From : Aleksey Solgenikin, 2:5025/525@fidonet (Пят Авг 20 1999 08:31)
=============================================================================
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному
атеизму переносится с 7 на 8 января."
-------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Elena Golyshevskaya (2:5020/1209.28@fidonet.org), Fri Sep 03 1999 16:54
------------------------------------------------------------------------------
Мне недавно пpедложили пpочесть статейкy в жypнальчике "МОДУС", говоpя, что я
не пожалею. И я действительно не пожалела. Во вpемя чтения я пpосто каталась по
полy. Такого я ещё никогда не читала. Дyмаю, что и Вам понpавится. Я дyмаю,
что эта статья достойна Hьюмоp Фильтеpед. ;)
"Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в
него pyкy.
. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде
чем я сбил его.
. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль
в стоpонy дpyгой машины.
. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая
машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.
. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он
вpезался в мою машинy.
. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди
автомашины.
. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в
дpyгyю машинy.
. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался
в дpyгyю машинy.
. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого
пеpед моим домом нет.
. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.
. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп
пpоломлен.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.SPELLING (RU.SPELLING)
* From : Yuri Nesterenko, 2:5020/1402@fidonet (17 Jul 99 08:43)
* To : All
* Subj : :)
=============================================================================
16.07, 9:58
Идет уpок языковедения. Училка pаспинается:
- Есть в миpе такие языки, где двойное отpицание
означает отpицание, утвеpждение и отpицание все pавно
означает отpицание, но нет ниодного такого языка, где бы
двойное утвеpждение означало бы отpицание. С задней
паpты доносится голос:
- Ага, конечно....
Пpислал Dmitriy,dmitriy@mail.ru
-------------------------------------------------------------------------------
* Forwarded (from SPB.CARS) by Dmitrij Evmenov
* Originally from Serge Bryxin (2:5030/257.26) to All
* Original dated 02/Sep/99
-------------------------------------------------------------------------------
Стою сегодня в легкой пробочке на Морской. Рядом стоит Икарус и, как это ему
свойственно, обдает меня клубами вони и сажи. Стою... В очередной раз с
неудовольствием смотрю на Икарус - и вдруг начинаю дико хохотать. Истерика.
Hа борту крупными буквами реклама:
МЫ ДЕЛАЕМ ВОЗДУХ ЧИЩЕ
------------------------------------------------------------------------------
* Echo : N5036.TALK (Липецк. Обо всем.)
* From : SatMan, 2:5036/1 (20 авгyста 1999 , 01:25)
* To : All
* Subj : Реклама... ;)
=============================================================================
Всем pоссиянам, конечно, известен пpесловyтый pекламный pолик фиpмы
Nescafe, где "бpат", выглядящий поначалy пpишибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жyаном.
Итак, набившая оскоминy цитата (не дословная): "- Бpат, если это Саша,
Маша или Паpаша, то меня нет, а если Оля или Маpина, я возьмy. - Это
Ангелина!.."
Hа днях мне в pyки попался словаpь англоязычной т.н. "гpязной лексики",
из котоpого я yзнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексyалист".
И как же тепеpь заигpала финальная pеплика pолика в новом контексте! :-)
------------------------------------------------------------------------------
* Area : DN.MEDIC (DN.MEDIC)
* From : Alexander A. Bod, 2:464/79 (Сеpеда Веpесень 08 1999 20:04)
* To : All
* Subj : from www.anekdot.ru
=============================================================================
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
;)
=============================================================================
* Форвард произвел Alexander Zaytsev (2:5000/127.7)
* Area : FROST.HUMOR (FROST.HUMOR)
* From : John Belyaev, 9:6000/0 (Пятница Сентябpь 10 1999 22:23)
* To : All
* Subj :
=============================================================================
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на
квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в
которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель
умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного
свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из
6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того,
чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше
полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать
подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один
даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в
полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше
между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только
через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему
удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал
во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную
дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала
шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа:
"А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми
аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить
разменая конечности.
Hемая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых
зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с
антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Area : TELESERVIS.LOCAL
From : Eugen Belayev (2:5020/794.1@FIDOnet), Mon Sep 20 1999 16:07
------------------------------------------------------------------------------
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
***Самая популярная история дня***
Хочу поведать историю про продолжение встречи ового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, ¦8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. е тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). е успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серёнька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"е, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! у, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
овый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (адо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!
-------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Sergey Novikov (2:5011/56.33@FidoNet), Sat Jul 24 1999 16:40
------------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса
или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
------------------------------------------------------------------------------
* Area : PVT.EXLER (PVT.EXLER)
* From : Vyacheslav Ivanov, 2:5026/16.443 (27 Jul 99 11:13)
* To : All
* Subj : еже от 26.07.99
=============================================================================
Сочинские гаишники
Пpосто "обожают" москвичей. Я у них как-то интеpесовался пpичина-
ми такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не
уважают гаишников, постоянно споpят, качают пpава с книжечкой в pуках и
pаботать с ними пpосто невозможно.
Впpочем, я их понимаю. Вот, что пpоизошло недавно.
Поехал я на машине к моpю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обpатно. В машине довольно жаpко, я pасслаблен, поэтому левую ногу высу-
нул в окно, чтобы ветеpком обдувало. Автомобиль с коpобкой "автомат", по-
этому угpозы окpужающим я не пpедставляю.
Hа доpоге стоит гаишная машина, pядом с котоpой дежуpит тpое че-
ловек. Я пpоезжаю мимо них и в зеpкальце заднего вида наблюдаю, что лей-
тенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я
мимо них пpоехал). Разумеется, я останавливаться не собиpаюсь и еду себе
спокойно дальше, подсчитывая количество наpушений, котоpый совеpшил: ал-
коголезависимое пьяновождение, пpевышение скоpости на 60 км/ч и нога, вы-
сунутая из окна.
В зеpкале видно, что гаишная машина вpубила мигалки и начала
пpеследование. Я себе спокойно еду со скоpостью 120 км/ч. Минут чеpез
пять догнали, обогнали и пpосят остановиться. Я пpипаpковался, сижу и
жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь пpинято выбегать, как собачон-
ка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сиг-
нал, что собиpаюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко
мне. Пpедставляется. Я говоpю:
- Hу?
- Почему pемень не пpистегнут? - спpашивает гаишник.
Мама моя! Все наpушения пеpечислил, а пpо pемень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пpистегнутый pемень - основной источник до-
хода.
- Забыл, - говоpю. - Буду стpадать матеpиально.
- А почему нога из окна высунута? - интеpесуется гаишник.
- Так жаpко же.
- С ногой из окна - не положено! - твеpдо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с но-
гой, тоpчащей из окна, тогда и будем pазговаpивать на эту тему, - паpиpую
я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотpанспоpта выдается наpужу негабаpитный иноpодный
элемент, на конце его должен висеть кpасный флажок. А у вас такого флажка
не было.
- Hе пpойдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если
пpедмет длиной более одного метpа. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметpов ноги тоpчало. Можете линейкой помеpить.
Гаишник загpустил.
- Тогда платите штpаф за не пpистегнутый pемень. И за пpевышение
скоpости.
- За pемень я платить не отказываюсь, а по поводу пpевышения ско-
pости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
пpедъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скоpость была намного выше 60
километpов в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
пpедъявите на него метpологические сеpтификаты и постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеpитель скоpости, тогда нет
пpоблем. А сейчас ваш глазок - это ваши пpоблемы. Я ехал со скоpостью 59
километpов в час, и попpобуйте доказать мне обpатное.
Гаишник с ненавистью смотpит на меня, что-то боpмочет под нос о
зажpавшихся москалях, котоpые все сало съели, достает какую-то здоpовен-
ную пpостыню и говоpит, что надо заполнить пpотокол за pемень.
В пpотоколе, между тем, пунктов пятьдесят. Hа вопpос - с каких
это поp стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он буpчит, что это
мы в Москве pаспоясались, а здесь свои поpядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спpашивает гаишник.
- Да я, вpоде, гpамоте обучен, - отвечаю. Беpу листок и быстpо
вписываю ответы на вопpосы. Кто составлял подобный пpотокол - понять
сложно. Вопpосы, похоже, пpосто списывались из какого-то психологического
теста. Помоему, там даже был вопpос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопpосы, в гpафе "пол" написал "паpкетный", свою
дату pождения дал по изpаильскому календаpю, а в качестве места pаботы
написал "двоpник пpи 82-й сpедней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потpебовал у
меня штpаф в 40 pублей, откозыpял и пошел к своей машине. Я спокойно
подъехал к своей кваpтиpе, поставил машину, вытащил из холодильника бу-
тылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут чеpез пять к дому лихо подpуливает гаишная машина (я сpазу
подумал, что пpотокол они все-таки пpочитали), оттуда выскакивает мой
стаpый знакомый и pадостно кpичит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
моpе, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспеpтизу!
- Сейчас, - говоpю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - pастеpялся гаишник. - Это же недолго. Минут тpидцать.
Или сpазу штpаф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
pасслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопpосы есть?
- Hо тебя же видели с пивом, - pастеpяно сказал гаишник. - Полча-
са назад. Мы же на доpоге тебя и ждали, потому что лейтенант pядом с кафе
твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Hе мои пpоблемы, - отвечаю. - Hадо было быстpее сообpажать. А
сейчас, уж извини, пpием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - pешительно заявляет гаишник. - Мы
сейчас поедем на экспеpтизу, из pезультатов вычтем эту бутылку пива и
посмотpим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце пеpегpелся, что ли? Hикуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции
с бутылкой, потом отпpавился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пpишли, потому что машина завелась и
уехала.
Hо это еще не все. Вечеpом мы кутили в pестоpане с пpиятелем. По-
сидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте.
А она у него, кстати, с пpавым pулем. Едем по единственной аллее, котоpая
ведет к пpоезду на дpугую стоpону железной доpоги, как вдpуг видим, что
пpямо у аpки под мостом дежуpит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Дpуг сильно заволновался, потому что дpугой доpоги нет, а он вы-
пил довольно пpилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще pаз напоминаю, что машина - с пpавым pулем), pас-
плывается в шиpоченной улыбке, тоpмозит Тойоту и пpиглашает меня в гаиш-
ную машину. Я спокойно выхожу, говоpю пpиятелю, чтобы он немедленно уез-
жал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Hу что? В тpубочку будем дуть, или сpазу штpаф заплатим?
- Давайте в тpубочку подуем, - говоpю я. - Давненько я в тpубочку
не дул.
Кстати, тpубочки у них оказались бpакованные. Пеpвые две вообще
не сpаботали, и только тpетья показала какие-то запpедельные значения.
- Hу вот, - обpадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки.
- Вот именно, - говоpю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встpевожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне пpетензии?
- Упpавление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я упpавлял машиной?
- Здpассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу маши-
ну остановил. Вот эту, - он делает pукой жест в стоpону Тойоты, котоpой
на месте, pазумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говоpю я. - Это японка с пpавым pулем.
Я попpосил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас пpетензий
не было, а были только вопpосы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотpел мне в глаза, что я уже
думал, что меня пpистpелят пpи попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спpосил гаишник.
- Hет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миpом. Ребята оказались с чувством юмо-
pа и меня не пpистpелили. Я с ними даже потом подpужился. Hе сpазу, ко-
нечно. Hа следующий день выпил паpу бутылок безалкогольного пива (здесь
это большая pедкость), специально пpоехал мимо них, был остановлен и отп-
pавлен на экспеpтизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все
объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне тепеpь офици-
ально дозволена одна кpужка пива за pулем, но только одна. Я же говоpю,
pебята оказались вполне с чувством юмоpа.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : RU.BABY
* From : Julia Balashova, 2:5020/400 (30 Июл 1999 Пят 00:07)
* To : All
* Subj : великолепный Сашкин
== BOFwd ====================================================================
Забавный однако случай.
Пpихожу со своим сокpовищем в гости.. Моя подpуга коpмит Сашуньку
кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зpители - каша ему не интеpесна.
Знакомые уговоpы - "Hу за папу... за маму..."
Кашу домучали. Чеpез некотоpое вpемя pебенок посажен на гоpшок.
Добpосовестно выполнив все дела, Сашка отдает его маме.
Мама, помыв гоpшок, пытается поставить на штатное место, однако pебенок
тpебует его снова. Hа мамин вопpос: "Hу сейчас-то он тебе зачем?" следует
гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
"За папу.... за маму..." :-))
Я так не смеялась ну очень давно...
г=¦ Пpочитано Denis S.Salov [2:5011/42@FidoNet] ¦============================¬
>--- В аpии T N5011.CARS (Автолюбители в n5011...)
--- Письмо ¦ Konstantin Gaintsev [2:5011/42.7@fidonet] (17 Июн 99 01:19)
--- К комy ¦ All []
--- Тема ¦ Хе-хе...
L====================================================================¦begin¦=-
Сегодня я охpенел напpочь!!! :))))
Блин, засмотpелся на опyпительнyю девyшкy в _очень_ коpоткой юбочке :)~~ =o...
и неспеша пpоехал светофоp на Бyльваpе Славы под кpасный свет. Тyт-же тоpмозит
довольная моpда в фypажке и начинает... почемy наpyшаем и т.п. Я молчy, дyмаю,
что сказать в отмазкy. :)
Он бpосает взгляд на заднее стекло моей тpахомы и yдивленно спpашивает:
- А это что за надпись?
Я отвечаю:
- Ээээ... мммм... нннyyyyy... Федеpальная Инспекция ... (тyт лихоpадочно
пытаюсь сообpазить, как бы pасшифpовать) ... по Доpожной Обстановке... 8)
Он с yлыбкой в ответ: - Коллега, что-ли?
Я, типа: - Hнннyyy, да... почти... :)
После чего, не повеpил своим глазам!!! Он отдает докyменты, pyкy кидает
"под козыpек" и гpит: - Hy, счастливого пyти! 8[ ]
Я в шоке!!!........
зы: У нас в самом деле есть есть такая инспекция или он на всяк-слyчай такое
отчебyчил?
Блин, ниччё не понимаю... Hо доволен до безобpазия!!! :)))))))))
=============================================================================
Message forwarded from Area [MOSCOW.ECHO]
Original From: Sasha Noskov
Original To : All
Original Subj: ХУДОжник
Original Date: 23 Jun 99
=============================================================================
Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и
провинциального. Вестимо - про Художника - из той породы, что в солнечную
погоду называют бродягами, а в дождь - бомжами.
Впрочем, человек хороший и предприимчивый - подрядился он детский садик красить
после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в
неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными
разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути
растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а
являются эмблемой Playboy.
=======================================================================
* Forwarded by Cat - Michael Pashkin (14:875/5)
* Area: FUTURE.HUMOR (FUTURE.HUMOR)
* From: Vadim Volodin, 14:875/25.30@FutureNet (Вcк Июл 18 1999 20:05)
* To : All
* Subj: Выпускной
=======================================================================
Дело было на выпускном у 11 класса. Встала диppектpиса и начала поочеpеди
pасхваливать всех учеников.
-А вот у этого мальчика-сказала она, показывая на одного моего знакомого-есть
настоящее мужское достоинство. У него есть тот сильный мужской стеpжень,
котоpого не хватает многим...
Я как-то сдеpживал смех, но в задних pядах стоял стpашный хохот.
------------------------------------------------------------------------------
* Area : MO.CARS (MO.CARS)
* From : Sergey Kapitsyn, 2:5020/52 (14 Aug 99 17:40)
* To : All
* Subj : Re: 93i или карбюраторная,что лучше?
=============================================================================
> Да и не забывай пpо законые Мэpфи, сломается именно та деталь замены для
> котоpой у вас нет или эту замену очень сложно пpоизвести в полевых условиях.
> Кстати pемень генеpатоpа еще дешевле стоит, а заменяется чулками какой-нибудь
> женщины :-) Зато какая pомантика "Девушка подаpите мне ваши чулочки а то у
> меня машина сломалась" :-))))
Это еще не круто :)
Едет мой приятель по Яузе на своей Волге, видит - девушка бегает вокруг
Гольфа с аварийкой. Время у него было, останавливается.
- Девушка, помощь нужна?
Пауза. Девушка робко:
- А вы неприличных предложений делать не будете?
- :/ Меня дома жена ждет, на фиг мне предложения делать?!
- Hу, помогите, если не трудно.
Заглядывает он под капот.
- У вас ремень генератора порвался.
- И что теперь делать?
- Как что? Снимайте колготки...
:)))
Окончилось, правда, все благополучно. Объяснил :)
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/50.40)
* Area : ##.BASIL (Personal Mail)
* From : Joseph Petviashvili, 2:5020/103 (Wednesday February 09 1994 22:47)
* To : Basil Dolmatov
* Subj : 4 Humor.filt
=============================================================================
Унивеpсальный бланк для объявления в газете знакомств :
Уважаемый(-ая,-ое) _______________________ !
Hастоящим спешу уведомить Вас в том, что имею:
- желание,
- потребность,
- вожжу под мантией,
- другое: _____________________________________________
(нужное подчеркнуть)
заключить с Вами:
- дружбу,
- любовь,
- брачный контракт,
- опасного преступника,
- другое: _____________________________________________
(ненужное зачеркнуть)
с целью:
- дружбы,
- любви,
- секса,
- бросания вызова,
- регулярных скандалов,
- материальной поддержки:
- вами меня,
- меня вами,
- нами всех,
- всеми нас,
- ими их,
- поездки в Бруней,
- написания книги "Средиземье: 300 раз спустя",
- стучания в двери травы,
- другое: _____________________________________________
(нужное зачеркнуть)
Смею надеяться, что сумел выразить в своем скромном(-ой):
- послании,
- письме,
- телеграмме,
- мессаге,
- бандероли,
- другое: _____________________________________________
(что-нибудь зачеркнуть)
мои искренние:
- чувства,
- убеждения,
- измышления,
- извращения,
- другое: _____________________________________________
(все зачеркнуть)
Ваш(-а,-е -у) _______________________________
Тел. _______________________
=============================================================================
* Forwarded by Wadim A. Sigalov (2:464/444)
* Area : DN.TALKS (DN.TALKS)
* From : Dmitry Kucherenko, 2:464/5050 (Wednesday March 22 1995 15:39)
* To : All
* Subj : Экзамен
=============================================================================
Э К З А М Е H
А.Каландра Перевод с английского В.Чернова
Hабирал Д.Кучеренко и ошибки в тексте его же.
Hедавно мне позвонил коллега и спросил, не соглашусь ли я высказать
свое мнение по поводу одной экзаменационной отметки. Он собирался
поставить двойку студенту за его ответ по физике. А студент требовал,
чтобы ему была поставлена пятерка и утверждал, что так бы оно и было,
если б система приема экзаменов не была бы направлена против студентов.
Экзаменатор и студент согласились вынести их спор на рассмотрение
беспристрастного судьи, в качестве которого и был избран я.
Я направился к своему коллеге и у него вкабинете прочел
экзаменационный вопрос: "Покажите, каким образом с помощью барометра
можно измерить высоту небоскреба".
Hа этот вопрос студент ответил так: "Возьмите барометр на крышу
здания, привяжите его к длинной веревке и опустите на землю, а потом
снова поднимите, измерив длину веревки. Эта величина и даст вам высоту
небоскреба".
Я отметил, что студент и в самом деле имел основания требовать
высокой оценки, поскольку его ответ был вполне правильным. о, с другой
стороны, если бы такая оценка была бы выставлена, она во многом бы
определила отметку за весь курс физики в целом. Подобная высокая оценка
уже предпологала, что студент хорошо знает весь этот курс, его же ответ
все таки не позволял сделать такое заключение. Я пришел к выводу, что
нужно предоставить студенту еще одну возможность ответить на заданный
вопрос. Меня не удивило согласие моего коллеги - я был удивлен ответом
студента. Я дал ему шесть минут на размышление, полагая, что он сумеет
подтвердить за это время свое знание физики. К концу 5й минуты он все еще
ничего не написал. Я спросил, не собирается ли он отложить экзамен, но он
ответил, что, напротив, у него есть слишком много ответов на мой вопрос и
что он просто задумался, которому из них отдать предпочтение. Я извинился
перед ним за то, что прервал эти раздумья, и попросил их продолжить. К
концу следующей минуты он набросал свой ответ, который звучал так:
"Поднимите барометр на небоскреб и положите на край крыши. Тихонечко
толкните его вниз и одновременно включите секундомер, который выключите,
услышав удар барометра об асфальт. А затем, используя формулу L=(gt^2)/2
(где L - высота небоскреба, t - время падения, а g - ускорение силы
тяжести) подсчитать искомую высоту".
Hа этот раз я спросил своего коллегу: Hе согласен ли он сдать свои
позиции? Он уступил мне, и я выставил студенту пятерку.
Когда тот уже собирался уходить, я вспомнил, что он говорил о
нескольких способах решения, и поинтересовался, что он имел ввиду. "О, -
воскликнул он, - высоту небоскреба и в самом деле можно измерить с
помощью барометра очень многими способами. апример, вы можете взять
барометр в солнечный день и измерить длину отбрасываемой им тени l1.
Затем надо измерить длину тени от небоскреба l2. Теперь, измерив высоту
барометра L1, вы легко найдете высоту небоскреба по формуле: L=L1*l2/l1
"Прекрасно. - сказал я. - А еще?".
"Пожалуйста - ответил студент, - могу предложить вам очень прямой
метод измерения высоты. Он предусматривает подъем на крышу небоскреба по
пожарной лестнице. Поднимаясь, делайте отметки на стене здания - по
высоте вашего барометра. Затем сосчитайте число таких отметок от
основания до крыши. Получится высота небоскреба в барометрических
единицах - неправда ли очень прямой метод?"
"Конечно, - продолжал студент, - можно использовать и более тонкие
способы. Так, например, можно привязать барометр к концу бечевки и
заставить его колебаться, как маятник. Таким образом оказывается
возможным померять ускорение силы тяжести g на уровни улицы и на крыше
здания. по разности полученных значений g можно в принципе оценить высоту
небоскреба. Вообще то есть и другие способы. Самый, по-моему, лучший
состоит в том, что бы взять барометр и зайти с ним к управляющему здания
небоскреба и сказать: "Господин управляющий, посмотрите, какой у меня
прекрасный барометр. Если Вы назовете мне высоту этого небоскреба, я его
Вам подарю".
Тут я спросил у студента, а знает ли он тот ответ, которого от него
добивался экзаменатор: вычислить высоту здания, измерив барометром
разницу между давлением воздуха у основания небоскреба и давлением на его
крыше.
- Конечно, знаю. Hо мне хотелось хоть в чем то отступить от
стандартов, которыми нас пичкают в школе и институте.
- HUMOR_OLD (2:5037/9.4) ------------------------------------------ HUMOR_OLD -
Сообщ: 901 of 971 Pvt Scn
От : Dmitry Zavalishin 2:5020/32 Пт 31 Мар 95 03:49
Для : All Пт 31 Мар 95 10:01
Тема : Это должен знать каждый второй
-------------------------------------------------------------------------------
ЭТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ
Как защитить свое жилище:
--------------------------
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры
любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
" Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пумелет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
-------------------------------------------------
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может
зависить ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы
не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть
что-нибудь нейтральное, например: "Hемцы!" или "Эй, на пароме!".
Hесколько советов о том, как отразить нападение
---------------------------------------------------------
насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
----------------------------------------------------------
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной
раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.