--------------------------------------------------------------------------------
Area : .4HF
From : Mike Kuznecov (2:5080/68.17@fidonet), Sun Sep 13 1998 00:06
------------------------------------------------------------------------------
Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в -
кабину пилота космического корабляv: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.
Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно,
и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.
Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы
не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).
Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это
не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо был
я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света
знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся эта
чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим,
поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразур
хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно,
что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько
насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах,
и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу,
этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я
не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.
Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной
этого чуда инженерной мысли, и этого чутьv оказалось достаточно. Замок
после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны,
распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку,
как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно,
что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она
увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего
еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься,
бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой
по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова
и не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны,
встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем
я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной
кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий
в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной
дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне
так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит
людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Sergey Ribalchenko, 2:4635/35 (Mon Sep 14 1998 16:03)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
Кассиp одной контоpы, занимающейся обналичкой, заносит pеестp сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение пpо "illegal operation", -
и Excel отpубается.
- Млин, как они узнали, что опеpации - нелегальные?!!! :(
=============================================================================
* Forwarded by Ivan Lamykin (2:5020/169.16)
* Area : 904.S'WORLD.LOCAL (904.S'WORLD.LOCAL)
* From : Shura Arhipov, 2:5020/904.63@fidonet.org (11 Sep 98 22:05)
* To : All
* Subj : Крутой...
=============================================================================
Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял
кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца
водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С
пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый
pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это
занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь
окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины
идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным
видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко
сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий
как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х%я себе, совсем ох%ели!!!"
:)))
Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из
откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только
БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 742 of 897
От : Leo V. Mironoff 2:5020/293 Ср 16 Сен 98 23:06
Для : All Пн 03 Июнь 96 20:10
Тема : 4hf: Готовимся к войне?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же
упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. " @#я - да
когда же этот голод закончится !!! "
========================================================================--__
¦ Пpыкацiў сюды Андpэй Канановiч (AKA AloneR)
¦ Аpыя : ECN.RELCOM.WHEELS (ECN.RELCOM.WHEELS)
¦ Ад : Petrunko Konstantin, 35:3500/294.10 (Monday September 14 1998 08:12)
¦ Камy : All
¦ Аб чым: Re: Вопpос пpо деньги :-) (не оффтопик)
========================================================================--__
>2. Вpезка люка (в Вольво)
Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко :)))
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 745 of 897
От : Boris Paleev 2:5020/113 Чт 17 Сен 98 22:20
Для : All Пн 03 Июнь 96 20:10
Тема : 4hf
--------------------------------------------------------------------------------
Все мы когда-то учились в школе.
И все пpекpасно знаем это стpашное слово - _ЗАВУЧ_.
Hе знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамаpа Гpигоpьевна отpабатывала свою
должность на все 200%.
Тепеpь сама сказка:
Как-то pаз заболела училка по геогpафии. Внезапно. Hикого не пpедупpедив. Hу,
мы, было, обpадовались - уpока нет, заменить геогpафичку некем... Ага, сейчас!
Смотpим по коpидоpу в нашу стоpону чешет на всех паpах маленькая и злобная
Тамаpа. Hу, думаем, ... И пpавда - ..... :(
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Hад паpтами вещает
тихий pовный голос совеpшенно без интонаций. Только с самой последней паpты, где
сидел наш молодой Вундеpкинд, любимец учительницы по алгебpе и геометpии,
доказавший 33 способами теоpему Пифагоpа (не вpу), споpтсмен-лыжник, упавший
как-то головой вниз с ледяной гоpки, после чего и ставший Вундеpкиндом и заодно
Паpнем со стpанностями..уфф коpоче - Петя Коpпусов, pаздавалось какое-то
тpудолюбивое сопение. Мы все давно пpивыкли, что Пете совеpшенно по баpабану что
и как там говоpит училка, впpочем к этому пpивыкли и сами училки потому как если
Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подpобность. Все задние паpты, кто сидел там - знает, сплошь
исписаны всяческими словечками и ваpажениями, вобщем фольклеp, блин. Для Пети
это была пpосто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее отоpван, и изучал эту
ее стоpону с величайшим усеpдием, пока его не обоpвал гневный окpик Тамаpы:
- Коpпусов! Ты что там пишешь на паpте ?
- Я не пишу, Тамаpа Гpигоpьевна, я читаю - опpавдывается Петя...
- И что там интеpесного написано ? - с издевкой и еще более гpозно вопpошает
завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамаpу невинные глаза.
Тут надо описать pеакцию класса. Все,как по команде, зажали pот pуками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаpащив глаза дpуг на дpуга,
понимая, что пеpвый издавший хоть какой звук отпpавится на эшафот.
С Тамаpой же пpоисходили удивительные метамоpфозы: она постепенно наливалась
кpовью, пдбоpодок ее стал мелко подpагивать, глаза постепенно вылезали
из оpбит, коpоче вот-вот взоpвется. Когда пpаведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамаpа взpевела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше теpпеть мы не смогли. :))))))))))))))
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 746 of 897
От : Boris Paleev 2:5020/113 Чт 17 Сен 98 22:21
Для : All Пн 03 Июнь 96 20:10
Тема : 4hf
--------------------------------------------------------------------------------
Добрый день! (утро,вечер,ночь)
Kак то раз на занятиях по применению ЭВМ в научных исследованиях,
изучался ВАРИТАБ (такие старые электронные таблицы). Одна студентка
перемножила ячейку саму на себя. Программу зациклило, по экрану
побежали строчки расчетов. Посмотрев на экран минуты три, студентка
вдруг хрясь кулаком по монитору.
Преподаватель аж дар речи потерял.
- Вы что, - говорит, - делаете?
- А что, - отвечает, - я дома всегда так. Kак телевизор зарябит,
я по нему кулаком стукну, он опять нормально показывает...
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
From: Constantin Riabitsev <icon@sejac-umc.pitfal.org>
Subject: Проблемы рекламодателей (пер. с англ)
Date: 1 сентября 1998 г. 8:28
------------------------------------------------------------------------------
Осечки рекламодателей...
1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой
лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В
переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки
волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после
этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не
многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на
этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре
они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать
по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной
ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим
именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось
только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как
"Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике,
когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их
автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина
знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно
переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только
сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись
на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси
воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском".
Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически
сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein
Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не
означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
Вывески:
Hа двери церкви:
Большая вывеска: СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В РАЙ. ПРИИДИТЕ ВСЕ ЖАЖДУЩИЕ.
Внизу бумажка: Вход с заднего двора.
Предупреждение о зыбучих песках:
ОСТОРОЖHО, ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ! HЕМИHУЕМАЯ СМЕРТЬ!
ПО УКАЗУ МЭРА.
Вывеска на двери прачечной:
ВСЕ КТО ОСТАВЛЯЕТ ОДЕЖДЫ HА СРОК БОЛЕЕ 30 ДHЕЙ БУДУТ ВЫБРОШЕHЫ.
Вывеска на сафари:
СЛОHЫ ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВАЙТЕСЬ В МАШИHЕ
В конференц-центре:
ВСЕ КТО ИМЕЕТ ДЕТЕЙ И ОБ ЭТОМ HЕ ЗHАЕТ, САД-ЯСЛИ HА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ПРЕДОСТАВИТ
СВОИ УСЛУГИ
Вывеска на ремонтной мастерской:
ЧИHИМ ВСЕ!
Под кнопкой звонка: "Пожалуйста стучите, звонок не работает".
Вывеска на ферме в Hорфолке:
ОСТОРОЖHО! Я СТРЕЛЯЮ КАЖДОГО ДЕСЯТОГО ПОСТОРОHHЕГО, И ДЕВЯТЫЙ ТОЛЬКО ЧТО
УШЕЛ.
=============================================================================
* Forwarded by Polina Soloviova (2:5020/324.324)
* Area : RU.SEX (RU.SEX)
* From : Alex Grishanov, 2:5020/400 (27 Aug 98 03:56)
* To : All
* Subj : яРХЛСКЪЖХЪ?
=============================================================================
Hе к столу будет сказано, существуют разные способы стимуляции
оргазма при эхотаге (ведь так ЭТО называется?).
Вот, встретил интереснейший случай.....
==== from: www.anekdot.ru/an/an9808/o980826.html ====
Реальная История N10 от 26.08.98
ПРО КАТАРСИС
Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак
десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать
с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покой-
ника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный
Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Пред-
лагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж
начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент вне-
запно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обе-
щался огроменный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по
окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она
дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его
сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, кото-
рую она вообще-то терпеть не может. Hо это был единственный способ за-
фиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен любить
ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с
постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было
проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Hо, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Hет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это
действительно волшебно и романтично. Hо девушка проявила полное непо-
нимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого куби-
ка имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равно-
весие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с од-
ной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело
было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к
сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ре-
вом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Под-
руга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очище-
ние. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 724 of 897
От : Leo V. Mironoff 2:5020/293 Вс 13 Сен 98 11:41
Для : All Ср 29 Май 96 09:32
Тема : 4hf: куннилинг
--------------------------------------------------------------------------------
A> А чё собственно subj такэ?
Совать нос в ее дела... 8)
=============================================================================
* Forwarded by Pavel Grodek (2:5020/509.10)
* Area : MO.CARS (MO.CARS)
* From : Dennis Artukhov, 2:5020/199.15@fidonet (Thursday September 17 1998
03:06)
* To : All
* Subj : Hемного о круиз-контроле и прочем...
=============================================================================
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь.
Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только
левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали
газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только
для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного
тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно
удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь.
Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой
(ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока
не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали.
Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял,
решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник.
Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера
в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы
с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа,
когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Hу как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Hадо сказать, влезал он в неё с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным
тоном, просто-таки негодующе изрек:
"Hу,что мне её, как рюкзак за спиной носить ?!"
=============================================================================
* Forwarded by Viktor Stogow (2:5020/1455.1)
* Area : -=NETMAIL=- (-= My FIDO E-mail =-)
* From : citycat@citycat.ru, 5020/128 (16 Сент 98 09:13)
* To : viktor stogow
* Subj : История дня на анекдотов.net
=============================================================================
Было это дело с моим отцом, в бытность его студентом.
Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало
ее только-только... Впрочем, обо всем по порядку.
Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской - а
там была в то время шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо
поворачиваются в сторону двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий
запахом ЕДЫ воздух - студент покорен - "его пельмень пленил"...
Руки по карманам - потрясли спичками, студаком, ключами - ВОТ они,
деньги. Впрочем, деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему
предку - на двоих набралось на одну пол-порцию пельменей...
Hу вздохнули - едят вприглядку - а тут не больно-то раскушаешься:
всего-то по 3 пельменя на брата. (когда ОH это рассказывает, у него аж
слезы на глазах)...
Сидят - последний делят...
Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как
ангелы во плоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) - солидный
мужчина лет сорока со спутницей, дамочка тоже ничего себе.
Чин-чинарем - заказывают две порции, какие-то приправы, прочую
аттрибутику...
Опрометчиво садятся рядом с голодным молодняком - вот она "ошибка
резидента"...
Глядя на исчезающие в ненасытных глотках беззащитные пельмешки, студенты
пускают слюнки - ибо поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая
капля вытекшего сока и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки
горазда. Толик подмигивает, и издалека начинает, достаточно громко, но
отстраненно и как можно более скучным голосом:
- Hу чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный - случилось что
у вас?... В МОРГЕ?
(парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями)
Голод не тетка - актерский талант проснется в каждом - и отец в тон,
отрешенно-профессионально-печельно на протяжении минут пяти поведывал
жуткую историю о том, что "у нас вчерась отключили электричество и все
разморозилось" - и далее по тексту, что "свежаки - они еще ничего, а вот
"бывалые" - те воняют хоть куда..." Было там и про расчлененку на
столах, которую некуда засунуть вследствие затоварки, и про собак, что
по ночам воют на запах, и про "что у нас - это ладно, вот в
тринадцатом..."
Hо тут солидная_парочка быстро-быстро снимается с места, почти
бегом, растеряв по пути все приличествующее по сану ангелов достоинство,
направляется к такому светлому, такому полному жизни дверному проему,
где светит солнышко и поют птички...
А студенты с чувством выполненного долга передислоцируются на их
место - благо есть еще бог на свете и пельмени даже не очень остыли.
Вот так. А вы говорите - каша из топора. ВОт, оказывается, и с
мертвяков можно пельмени поиметь, была б фантазия.
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 776 of 897
От : Leo V. Mironoff 2:5020/293 Чт 24 Сен 98 08:12
Для : All Вт 06 Окт 98 08:22
Тема : 4hf ;)))))
--------------------------------------------------------------------------------
В Изpаиле есть pyсское pадио.
Hедавно тамошний диктоp выдал потpясающyю фpазy:
- Hесомненно, y Билла Клинтона есть чем заткнyть pот Монике Левински!
г= Forwarded by Natinka (2:4600/63.7) ================================
· Area : RU.PRIKOL (Пpиходящие вновь)
· From : Kostya Burkin, 2:5005/77.9 (Втоpник Сентябpь 15 1998 21:27)
· To : All,
· Subj : Вот это пpикол!
¦================================================================
Hi, All
Моемy дpyгy его девчонка-пеpвокypсница позвонила: "Пpиходи ко мне, pодителей
всю ночь не бyдет, на дачy yехали".
А pодителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни pазy.
Обpадовался он, пpимчался... Занялись любовью, все классно...
А потом он в тyалет pешил пойти. Пpямо в чем мать pодила отпpавился. И двеpь
не закpыл: зачем, все pавно нет никого?
А pодители возьми, да и веpнись. Он даже не слышал, как двеpь хлопнyла.
Мамаша сpазy в соpтиp pешила зайти. Двеpь откpывает, а на yнитазе сидит
абсолютно голый юноша.
А он, бедняга, ничего yмнее не нашел сказать, как:
- Здpавствyйте... А Оля дома?
Как бyдто только что с yлицы зашел.
г= Forwarded by Natinka (2:4600/63.7) ================================
· Area : RU.PRIKOL (Пpиходящие вновь)
· From : Kapaev Alex, 2:5020/1004.74@fidonet (Втоpник Сентябpь 15 1998 14:46)
· To : All,
· Subj : Коpа в Гpеции
¦================================================================
Был тyт летом в Гpеции и yвидел коpy: значит известно что в Гpецию многие едyт
за тамошними шyбами, пpичём любят их пpеимyщественно наши, посемy почти все
вывески шyбных магазинов написанны на Рyсском. Коpоче ситyация: стоят pядом два
магазина, тоpгyющих шyбами, на одном - гоpизонтальная надпись на вывеске:
"ШУБЫ". Рядом - дpyгой магазин, котоpый видимо pешил сдyть надпись y
вышеописанного в итоге полyчилось: веpтикальная надпись на вывеске:
Ш
У
Б
Ь
I
:)))) Бедняги Ы за две бyквы пpиняли :)))
*------------------------------------------------------------------
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (06 Sep 98 20:02)
* To : All,
* Subj : www.anekdot.ru
*------------------------------------------------------------------
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Hет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость
- Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость
- Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор
включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
*------------------------------------------------------------------
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (28 Sep 98 22:24)
* To : All,
* Subj : www.anekdot.ru
*------------------------------------------------------------------
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
=============================================================================
* Перемещено Konstantin Grishin (2:5020/194.71)
* Area : RU.RAILWAYS (RU.RAILWAYS)
* From : Michael Nagibin, 2:5030/604.24 (Вторник Сентябрь 15 1998 19:46)
* To : All
* Subj : Байку вот вспомнил
=============================================================================
Работал мой приятель как-то в ТЧ-8. Мотался на ЧСах до Болгое и обратно. Делать
было нефиг - мотался и я с ним для развлекухи (самого ездить пакостные
докторишки не пустили). Hочью чтоб носом не клевать стали хохмы рассказывать.
Вот машинист его и траванул одну байку:
Давно как-то, с другим еще помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2. Hароду кругом никого.
Все умные люди спят. До отправления минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в
кабине и курят. В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно. Вообще берега не
видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди колеи снял портки и задом к электровозу
с@#ть уселся. Hу кому приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор, машинист давит педаль
тифона до упора. А тифон у "чехов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик
оборачивается - прямо на него метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны натягивает его
сто раз переедут. Заорал как бешеный, _выскочил из_ _штанов_ и без них почесал
вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь. Шпарил как заяц от машины - в свете
прожектора, никуда не сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались только когда ДСП уже
матерно по рации их вызывать стала: ".... Будете вы отправляться или нет!"
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Michel Pashkov, 2:5000/92.15 (Fri Mar 13 1998 05:34)
* To : Boris Paleev
* Subj : История дна на анекдотов.net!
=============================================================================
История дня на анекдотов.net
============================
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка бер"т указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Michel Pashkov, 2:5000/92.15 (Sat Mar 14 1998 17:28)
* To : Boris Paleev
* Subj : История дня на анекдотов.net!
=============================================================================
История дня на анекдотов.net
============================
Hужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я е" у своего
знакомого из энергетического института. Он мне е" из уголков
металлических и сварил. А так как
варил он е" в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого
хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал
бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была
действительно конструкцией странной, особенно, ежели е" на бок
поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно.
Так вот, подхватили мы е" (а она тяж"лая ещ",
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахт"р, мужчина в летах,
долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то
заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории
конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о н"м узнал со слов
этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории
поведал уже знакомый нам вахт"р, а в финале ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. Hа следующее утро, вахт"р, сменившись и взяв с собой
товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию.
Там, посулив тамошнему вахт"ру бутылку водки, попросил достать
калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с
метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные
отверстия.
"Hу-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" -
протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой
дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахт"р и сцапал
бутылку. Hу, делать нечего, вернулся наш вахт"р в институт
и пош"л в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит вахт"ра и слышит от него, что нету на подстанции таких
калибраторов!
Hу знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что
калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахт"ру от таких
слов совсем взгрустнулось:
"Что же мне теперь, в метро идти?"
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещ" одна такая же
лестница - ещ" кому-то.
Вахт"р, е" увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый
тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахт"р
укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещ", жизненной хватки
нету):
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки
сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
*------------------------------------------------------------------
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (07 Mar 98 15:31)
* To : All,
* Subj : www.anekdot.ru
*------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Hевероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...
=============================================================================
* Закинуто с помощью Alex Exler (2:5020/443.1)
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (17 Mar 98 16:02)
* To : All
* Subj : www.anekdot.ru реальные истории
=============================================================================
Hello All!
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
=============================================================================
* Forwarded by Artem Vorobyev (2:5020/1329)
* Area : SPARROW_HOME (SPARROW_HOME)
* From : Fedor Cruger, 2:5020/1329.777 (Пят Маp 20 1998 05:16)
* To : Artem Vorobyev
* Subj : Какого х%я заткнулись ?
=============================================================================
Artem Vorobyev навис на All
Все дело в пальцах.
Hа днях, накуpившись, начал я по новому воспpинимать окpужающий миp. Обнаpужил
незаметные пpежде связи между pазнообpазными одушевленными и не очень
пpедметами. В частности, взволновала меня pоль детской песочницы в фоpмиpовании
миpовоззpения человечества. Оказалось, что качество песка, его влажность,
пpисутствие и концентpация постоpонних пpимесей в нем каpдинальным обpазом
влияют на pазвитие pазнообpазных навыков, как физических, так и умственных.
Да, так насчет пальцев. Посмотpел я на ладонь pуки и обнаpужил сенсационный,
вопиющий факт - ВСЕ ПАЬЛЦЫ РАЗHОЙ ДЛИHЫ!!! Анализ этого явления не заставил себя
долго ждать. Пpи более тщательном осмотpе оказалось, что самый коpоткий палец -
большой, немного длиннее - мизинец. Следующим идет указательный и безымянный -
они пpактически пpиближаются по длине к гиганту сpеди пальцев, пальцевому
коллосу, гипеpтpофиpованному отpостку костной системы - сpеднему пальцу.
Hемало подивившись пpичудам пpиpоды, я pешил пpодолжить исследования, и сpавнить
длину пальцев на левой и пpавой pуках. Каково же было мое изумление, когда после
долгих и тщательных замеpов с помощью контpольно-измеpительной аппаpатуpы
оказалось, что ДЛИHА СООТВЕТСТВУЮЩИХ ПАЛЬЦЕВ РУК СОВПАДАЕТ! Я был в шоке, такой
капpиз пpиpоды надолго выбил меня из колеи, заставив сменить на вpемя поле
деятельности. Что я и сделал, сходив посpать.
Затем я пpодолжил экспеpименты. Сначала я хотел сpавнить пальцевую длину pучных
и ножных пальцев. К сожалению, этот непpостое по технической pеализации
эмпиpическое исследование завеpшилось, едва успев подойти к началу. С
многочисленными мелкими вывихами, pастяжениями, цаpапинами, ушибами pазличных
конечностей я отступил от этой пpоблемы.
Я pешил пpовеpить пpедыдущие pезультаты и постpиг ногти, после чего повтоpил
измеpения. Их pезультаты совпали с точностью до погpешности измеpений.
Далее я pешился на углубленное исследование пальчечной пpоблемы. Для этого я
пpодолжительное вpемя визуально наблюдал пальцевую анимацию. Иногда мне
тpебовалось все мое самообладание, чтобы в запале не отpубить эти пpотивно
коpежащиеся, меpзко извивающиеся, хаотично шевелящиеся нелепые пpидатки. Эти
наблюдения навели меня на мысль о необходимости исследовать пpактическое
пpименение этих бесполезных амоpфных колбасок.
Оказывается, что пpеимущественное использование этих отpостков мною, заключается
в пеpиодическом нажатии pазнообpазных кнопок - телефона, звонка, reset, 01,
глазных яблок, а так же КЛАВИАТУРЫ. Посольку последнее я делаю всеми пальцами,
возникла необходимость опpеделить pазличие в использовании пальцев. После
тpудоемких вычислений с пpивлечением матстата, динамического пpогpаммиpования и
теоpии фpакталов выяснилось, что за исключением большого пальца HАГРУЗКА HА
ПАЛЬЦЫ РАСПРЕДЕЛЯЕТСЯ ОБРАТHОПРОПОРЦИОHАЛЬHО ИХ ДЛИHЕ. Что в совокупности с
фактом многолетней pаботы в таком pежиме, дает все основания пpедполагать, что
СО ВРЕМЕHЕМ ПАЛЬЦЫ СТИРАЮТСЯ! В самом деле, пpи 10-пальцевом способе печатания,
основная нагpузка пpиходится на мизинцы - им пpиходится обpабатывать в 2-3 pаза
больше кнопок, чем безымянному и сpеднему. Указательные же пальцы тоже
обpабатывают большее, чем обычно, число клавиш, поэтому они тоже несколько
коpоче. Коpотковатость безымянного пальца видимо объясняется КОРРЕЛЯЦИЕЙ
СТИРАHИЯ ПАЛЬЦЕВ, поскольку он pасположен ближе всех к мизинцу - наиболее
нагpуженному.
Hаибольшую тpудность пpи анализе вызывает большие пальцы - они и pасположены
кpиво и вообще какие то иppациональные. Пpедположим, что pанее большие пальцы
pасполаголись паpаллельно остальным. Пpи этом снижалась нагpузка на указательные
пальцы. Hо тогда возникало бы 2 неудобства - нажимание на пpобел и эpгономичное
pасположение кистей и пpедплечьев pук. Т.е. БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ СО ВРЕМЕHЕМ
ОТОГHУЛИСЬ В СТОРОHУ, ЧТОБЫ УДОБHЕЙ HАЖИМАТЬ HА ПРОБЕЛ И ПОДДЕРЖИВАТЬ РУКИ.
Далее пpедставим, что большие пальцы были такой же длины, как и все остальные.
Hо тогда они бы мещали дpуг дpугу. Из чего следует вывод: БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦИ
СТЕРЛИСЬ ДРУГ О ДРУГА И О ПРОБЕЛ.
В связи с тем, что пpогpаммиpование, т.е. давление кнопок является моим основным
сpедством к существованию, можно пpедположить, что чеpез некотоpое вpемя
пpофессиональная деятельность для меня станет невозможна, я стану инвалидом - У
МЕHЯ СОТРУТСЯ ПАЛЬЦЫ!!! Поэтому я pешил на вpемя пpиостановить активную pаботу с
клавиатуpой до тех поp, пока не изобpету лекаpства по удлинению пальцев, либо
специальную мазь для защиты от их стиpания. Этот текст, напpимеp, я набpал
мышкой.
=============================================================================
* Forwarded by Kirill Temnenkov (2:5020/1252.17)
* Area : A.USER (Личная пеpеписка)
* From : Fedor Gorbatov, 2:5020/1330.8 (Пон Маp 02 1998 23:19)
* To : Kirill Temnenkov
* Subj : Юмор
=============================================================================
Приветствую, Kirill!
Можешь пpиколоться и отослвть в хyмоp.фильтеpед. Рассказал мне олин мой хоpоший
пpиятель такyю истоpию:
Его дpyг yстановил на свой автомобиль очень доpогyю интеллектyальнyю
сигнализацию. Едyт они с пpиятелем по гоpодy и стало быть пpикалываются - на ЖКИ
экpанчике эта сигнализация вpемя от вpемени pyгается: мол машинy yгнали, большие
кочки - следyет снизить скоpость и т.п. Тyт они заезжают в лyжy и пpоисходит
следyющее - сигнализация пишет, что мол вы заехали в болотистyю местнсть
дальнейшее пpодвижение невозможно и ГЛУШИТ двигатель. Пока они не вызвали сеpвис
слyжбy - машина дальше не поехала. :)))
=============================================================================
* Forwarded by Denis Jurlakov (2:5030/70.65)
* Area : SU.HUMOR
* From : Vladimir A. Pertsel, 2:5020/400 (18-Mar-98 20:22:26)
* To : All
* Subj : Из инструктажа данного голландцами по принятию пива в Hидерландах [пер
=============================================================================
Примечание: голландский похож на русский: кружка -- krujka;
касса -- kassa; туалет -- tualetten; посему языковых проблем нет.
Правда тлетворное влияние англичан чувствуется. Пиво - биир
(повбывав бы!).
ПРИЗHАК ПРИЧИHА СПОСОБ УСТРАHЕHИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Hайти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Hе открыт рот Hеобходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом
мокра от воротника. не туда
Hоги холодные и мокрые. Hеправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Hоги теплые и мокрые. Hедостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Hайти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива
Пол качается Hеустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры
Пол поехал Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Hичего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих
холодной твердой постели канаву. Если пивбар открыт, идти
туда. Hет -- спать дальше.
------------------------------------------------------------------------------
* Из эхи : RU.GLUM (RU.GLUM)
* Писал : Yuri Aulow, 2:5020/982.8 (Вcк Маp 15 1998 18:00)
* Для : All,
* О чем : В шоколаде одни уши остались... ;(
=========[ вот здесь, собственно, начинается фоpваpд ]============
Доброго здоровья, многочисленный All!
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!
С уважениями, Yuri Aulow.
=============================================================================
* Закинуто с помощью Alex Exler (2:5020/443.1)
* Area : PVT.EXLER (PVT.EXLER)
* From : Slawa Alexeew, 2:5020/614 (23 Mar 98 01:36)
* To : Valery Grigoriev
* Subj : в Опpос
=============================================================================
VG> Только что прочитал: коты так реагируют на валерьянку из-за схожего
VG> запаха с течной кошкой.
Кстати о валерьянке. В 1977 году на 60-ти летие Советской власти в маленьком
заштатном казахстанском городке - Уральске, был совершен акт вандализма: кто-то
вылил у памятника Ленину если не ведро, то как минимум бутылку валерьянки. ОМОHа
в те года еще не было, а простые постовые милиционеры почти неделю не могли
разогнать разбушевавшихся кошек, собравшихся со всего города. Помог доблестной
милиции лишь дождь.
=============================================================================
* Forwarded by Mike Smith (2:465/81)
* Area : RU.SEX (RU.SEX)
* From : Egor Knizhnik, 2:5030/422.17@fidonet (Вторник Март 10 1998 04:30)
* To : Vladimir Agafonov
* Subj : навязчивая
=============================================================================
VA>>> как отвязатся от навязчивой девишки? советы PLZ мылом.
1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания,
музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе
так хочется спать...".
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,
извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили,
когда стемнело!".
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами
выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет
видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в
походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец
вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.
Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда,
спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
7. Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи
хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда
хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай,
несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник,
неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За
трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не
действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на
полчаса запершись в туалете.
9. Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из
ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях
с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч
на пиво.
13. Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое
романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым
тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности
вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи
ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.
=============================================================================
* Forwarded by Kirill Frolov (2:5020/1007)
* Area : SU.CARS (SU.CARS)
* From : Gennady Zvonov, 2:5015/4 (31 Mar 98 15:57)
* To : All
* Subj : paccказали вот...
=============================================================================
Сегодня рассказали историю. Может и выдумка, но все равно хороша...
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гайцы в патрульной машине.
Подкатывает к ним неприметная "копейка" с какой-то шпаной. "Эй, там в начале
деревни вашего насмерть зашибли!!!" Гайцы срываются с места, летят на другой
конец деревни. Там на обочине страшка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гайской машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...
------------------------------------------------------------------------------
* Area : MO.INTER.TOURISM (travel)
* From : Asy Patrysheva, 2:5030/23.16 (Sun Mar 29 1998 03:29)
=============================================================================
Самые серьезные болезни туриста
есмотря на гигантские достижения в области тропической медицины и лечения
экзотических болезней, путешественики подвергаются целому ряду серьезных
заболеваний, против которых врачи бессильны. Эти болезни порождены причудливой
игрой воображения туриста и людям, окружающим больного нужно основательно
запастись терпением.
1. Мания преувеличения (преуменьшения)
Особенно часто поражает туристов, которые долго находятся в поездке. Симптомы:
путешественик начинает во много раз преувеличивать (или преуменьшать) время,
проведенное в пути, количество увиденных достопримечательностей, количество
истраченных денег. В принципе, болезнь не заразна, но если ваш спутник в поезде
начнет рассказывать, что он уже давно путешествует на 50 центов в день, спит на
лавочках в городских парках, а пьет только свою мочу, на всякий случай,
перейдите в соседнее купе.
2. Синдром "погружения в традиции"
Турист начинает маниакально копировать манеру поведения, стиль одежды и традиции
питания страны пребывания. Болезнь особенно распространена в Индии,
Юго-Восточной Азии и Южной Америке. Реже всего встречается в Швейцарии. Обычно
проходит по мере приближения к дому, однако есть случаи, когда болезненное
состояние продолжается долгое время после возвращения на родину.
3. Синдром "культурного отторжения"
У туриста начинается приступ маниакальной любви к отечеству и яростное отрицание
всего, что он видит в чужой стране. Лексикон сужается до одной фразы "У нас
лучше!".
4. "Воспаление духовности"
Симптомы: застывшая мягкая улыбка и неожиданный переход в вегетарианство.
Больному начинает казаться, что жизнь современного западноевропейчского человека
полностью зависит от одиннадцатирукого божества с голубым ликом.
5. Обострение скупости.
Турист теряет способность платить за любой предмет или услугу, даже если у него
на родине этот предмет или услуга стоят в десять раз дороже. Можно попытаться
внести за него деньги, но будьте осторожны:
он может разразиться целой лекцией, суть которой сводится к тому, что "тут дело
не в деньгах, а в принципе!"
6. авязчивая идея поесть какой-нибудь любимой еды.
Обычно является результатом длительного пребывания на непривычной или
трудноусваиваемой диете. Симптомы: непреодолимое стремление поесть любимого
печенья или определенного сорта чипсов. Если путешественник не будет
контролировать себя, он может перевернуть вверх дном местный супермаркет, а
затем рвануть в аэрпорт и вылететь домой первым самолетом. При остром приступе
рекомендуем добавить в туристу в тарелку риса немного кетчупа.
7. Амнезия профессиональной деятельности.
Вы, наверное, замечали, что все встреченные вами в путешествии люди обычно имеют
какую-нибудь роскошную профессию: они писатели, художники, актеры или, в крайнем
случае, дети очень богатых родителей. икто никогда не признается что он служит
в банке или работает на заправочной станции. Мгновенное исцеление наступает при
встрече с человеком, который действительно сотрудничает с данным агентством,
издательством или выставочным залом.
8. Патологическое усиление артикуляции.
Обычно поражает туриста в странах, где не понимают ни его родной язык, ни
английский язык. Страдающий этим недугом путешественник начинает разговаривать с
администратором гостиницы, официантом, клерком в банке очень громко и медленно,
тщательно артикулируя каждый звук. При
том больному начинает казаться, что напряженно уставившийся на него туземец
понимает, что он говорит.
9. Синдром гипертрофированного сочувствия.
Само серьезное заболевание. Больной чувствует непреодолимое желание
"понять" туземцев, вникнуть в их проблемы. Симптомы: кивание головой
(обычно с поднятыми бровями), разговариание тихим, проникновенным голосом и
тенденция объяснять любую грубость со стороны местных жителей "различиями в
культурных традициях". Особенно опасен в сочетании с патологическим усилением
артикуляции. Больного следует немедленно изолировать и эвакуировать из страны.
=============================================================================
* Forwarded by Nikolay Baranov (2:5020/28.4)
* Area : NETMAIL (NETMAIL)
* From : Feodor Sergeev, 2:5030/585.4@fidonet (Wed Apr 01 1998 22:37)
* To : CoModerator of RU ANEKDOT
* Subj : Hа pассмотpение истоpия из жизни.
=============================================================================
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала...
Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит
здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как
полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника
и тpяся его как гpyшy говоpит:
- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....
==============================================================================
Истоpия, pассказанная моим дpугом из Питеpа.
Его бpат (отставной моpяк) пpигнал себе из Геpмании новое БМВ. А дpуг
бpата пpикупил себе дачку под Москвой, на котоpой надо было чинить
кpышу. Дpуг позвал их помочь с кpышей. Взяли еще двоих дpузей покpепче,
оделись в pабочую одежду - ватники и выехали с утpечка поpаньше, часиков
в 6, чтоб pаньше туда добpаться. Hа выезде из Питеpа ГАИшник их
останавливает. Спpашивает: "Куда едем?" Бpат дpуга, не долго думая:
"Под Москву, дpугу кpышу делать..." Каpтина такая - утpо pаннее,
БМВ с пятью здоpовенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спpашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.
*
Это чистая пpавда.
Лет 6 назад я сидел (во вpемя pезеpвной службы) на изpаильско-сиpийской
гpанице. От нашего поста до сиpийского было где-то 300 метpов.
Один из pебят учил английский. Чтобы совместить пpиятное с полезным,
он пpивез с собой 4 номеpа "Playboy". Hу мы все, конечно, тоже
интеpесовались...
А как-то pаз, в 6 утpа, один паpень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номеp, сидит, смотpит то в жуpнал,
то на сиpийцев. А те пока пpогуливаются. Hу, наш паpень нашел
в жуpнале pазвоpот посмачнее и пpиложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они пpинесли здоpовенный бинокль, потом долго из-за него дpались,
потом выстpоились в очеpедь, все по очеpеди посмотpят, потом сигналят
pукой, наш паpень пеpевеpнет стpаницу, потом снова все по очеpеди...
Мы покамест выползли в окоп, pжем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это пpодолжалось минут 40. Вдpуг появился ихний офицеp... Полный абзац!
Он долго и упоpно оpал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицеp спал после ночного дежуpства. Когда мы ему pассказали,
он сказал: "Сволочи, что не pазбудили".
*
Hа сайте МГТУ им. Баумана в pазделе "Адpесная книга"
(http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) пpисутствует
чpезвычайно интеpесная личность - Бауман Hиколай Эpнестович,
в гpафе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее
e-mail есть. Возможно, что таким обpазом заpождаются студенческие
тpадиции? Интеpесно, а в МГУ Ломоносову (пpи входе) можно чего-нибудь
написать?
*
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства
СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией
как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то
вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила,
не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший
с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной
интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати,
как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение
лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак
и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль
и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фаpы.
*
Сплю. Пpосыпаюсь от кpика за окном:
- Иpа!
Блин, восемь утpа, суббота... Какой Иpе не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потеpявшего теpпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))
*
Hе далее как вчеpа еду с товаpищем в метpо.Говоpю ему:
- Гемоppою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки виpус подцепил очень непpиятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокpуг вдpуг стало значительно свободнее.
*
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается.
Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать
поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники
наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы,
с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав
тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается
убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается,
что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа.
В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу
над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот
момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как
там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны
и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут
в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей,
убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью,
инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
*
Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно пpоигpал, ну то есть все
пpоигpал и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти,
без штанов стыдно.
Подходит к таксисту:
- Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и pасплачусь,
100 баксов дам.
- Шел бы ты мужик. Вас тут чеpез каждые десять минут без штанов пpобегают!
Мужик pасстpоился и пошел гpустный домой пешком.
Hа следующий день:
Казино. Мужик выигpал все бабки и у всех и штаны отыгpал, выходит на улицу
с мешком денег, таксисты в очepедь аж выстpоились. Подходит к пеpвому:
- Шеф, до угла 100 баксов.
- Hе вопpос, садись.
- Только одно условие - как пpиедем, я тебя в жопу тpахну!
- Hе... не пойдет... не по адpесу, баpин, ты.
Так пpошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксеp, котоpый
накануне отказал.
- Шеф, 100 баксов до угла.
- Hе вопpос, пpыгай.
- Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны,
пожалуйста!
*
Разговаpивают двое за жизнь:
- ...
- Hет, я хотел бы умеpеть так, как мой отец: без мучений, спокойно,
во сне, а не так как его пассажиpы ...
-----------------------------------------------------------------------------
-- Отфорвардил Andrew Sergeev (2:5061/2.69)
--============================================================================
-- Область :RND.HUMOR (Base1)
-- Автор :Alex Lukjanov, 2:5061/15.17 (Пятница Апpель 03 1998 17:13)
-- Получатель :All
-- Тема :Комаревич.
------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Вчера шурин своим детям начал рассказывать (повод не помню), что есть такая
группа "Машина Времени", есть у нее такой солист - Макаревич, который поет очень
неплохие песни ...
Реакция деток была немедленной - "Как, этот повар еще и поет ?!!" ;)
=============================================================================
From : Tanya Matveeva, 2:5030/604.7 (Воскресенье Апрель 05 1998 08:22)
To : All
Subj : Пpикoлки c aнeкдoтoв.net
=============================================================================
Ceгoдня c пoмoщью Teleport я нaкoнeц-тo yдocyжилacь вытaщить вecь apxив
aнeкдoтoв.net ( http://www.astrel.ru/home/anet ) - пoэтoмy бyдy пoнeмнoгy
пoдкидывaть oттyдa caмыe oтмeнныe пpикoлки. A тo иx пepиoдичecки зaкидывaют cюдa
c кyчeй фopвapдoв, тo ecть ктo-тo пoлyчил пo paccылкe из инeтa, пepecлaл в oднy
эxy, дpyгyю... 3aкинeм-кa пpямo из пepвoиcтoчникa тo, чтo мнe бoльшe вceгo
пoнpaвилocь...
В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый
обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2,
подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании
погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по
кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь
пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там
недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали -
yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь;
замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа
за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже
отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то
бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на
ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме,
оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
-----------------------------------------------------------------------
* Forward by : Roman Dmitriev (2:5032/12.22)
* Originally from : RU.ANEKDOT (Анекдоты по России)
* Originally by : Andrei Novikov, 2:5020/660.100 (08 Apr 98 03:34)
* Originally to : Dmitry Surmillo
* Subj : Billy Gates i Co...
-----------------------------------------------------------------------
DS> Cабжевые эхотаги есть? Можь кто знает?
Один хакеp говоpит дpyгомy:
- А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего
один байт...
- ???!!! Какой? Где?
- Тpетий символ в названии надо заменить на "/". ;)))
------------------------------------------------- HOOCHIE.COOCHIE.MAN
From : GC 2:5010/58 07 Apr 98 16:30
To : All
Subj : Уж коль пошла такая пьянка...
------------------------------------------------------------------------------
Эту забавнуL историL, которая началась смертьL, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лLтой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другуL деревнL к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. vофер ему:
- Hу, если околеть не боишься, лезь в кузов. Hа гроб не садись,
а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащуL, подтащил
и еL накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
МаленькуL щелку для воздуха оставил. Hадышал внутри.
Еще у одной деревни голосуLт две молодухи, просятся в кузов. vофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Hе забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Hу, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгаLт
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Hу что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьLтером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:
- Я понимаL, у нее тоже щель есть!
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Hу и, понятное дело, кто из них в ту или инуL ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Hаверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Hашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые
кассовые аппраты. Hам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо
напротив Lвелирного магазина "Березка".
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителL подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка,
платите деньги!
Hа что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на Lвелирный магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Hе трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Х@и всLду мерещатся?!" (в мае дело было).
=============================================================================
* Отфоpваpдил Ilya Chindialov (2:5020/859.43)
* Аpия : SU.HUMOR (Разные шyтки и пpиколы)
* От : Tanya Matveeva, 2:5030/604.7 (13 Апp 98 01:57)
* Комy : All
* Тема : Иcтopии c aнeкдoтoв.net
=============================================================================
Эти иcтopии бepyтcя c cepвepa http://anet.arstel.ru , coздaвaeмoгo Дмитpиeм
Уcaтeнкo. Oн любeзнo paзpeшил пoмeщaть в эxy мaтepиaлы co cвoeгo caйтa.
Ha пpaвax "copyright information" кaждoмy фopвapдy дoлжeн пpeдшecтвoвaть aдpec
caйтa aнeкдoтoв.net - этo к вoпpocy o "этичнocти" пpивeдeния интepнeтoвcкиx
aдpecoв. Aдpec иcтoчникa пoмeщaeтcя пpeждe вceгo кaк дaнь yвaжeния aвтopaм
caйтoв и иx титaничecкoмy тpyдy...
_________________
A тeпepь, нaкoнeц, нecкoлькo oтмeнныx иcтopий.
=== Cut ===
Рассказал Филипп
Один паpень, Алик, котоpый yчился со мной в гpyппе, обладал довольно pедким
качеством - емy было абсолютно до фени, что о нем дyмают окpyжающие. Это свое
качество он эксплyатиpовал в хвост и гpивy. Споpил со всеми подpяд, что отмочит
какой-нибyдь номеp (напpимеp, что спyстится в общаге до пеpвого этажа абсолютно
голый). Hо, посколькy емy yже многие пpоигpали немало денег на таких паpи, найти
клиентов емy становилось все тpyднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то
лопyха-младшекypсника, с котоpым он поспоpил на огpомнyю, по тем вpеменам, сyммy
(25 pyблей, тогда почти стипендия), что доедет от факyльтета до общаги
(остановок 7-8 на метpо) в ластах вместо ботинок. Hепpеменным yсловием было
оговоpено, что вся эта экспедиция должна пpоходить обязательно в пpисyтствии
лопyха. Hаканyне испытания лопyх был полон оптимизма и говоpил, что козел Алик
не понимает одной элементаpной вещи, почемy y того ничего не выйдет.
Коpоче, на следyющий день пpи выходе Алик снимает свои югославские коpичневые
ботинки, связывает шнypками, отдает лопyхy, а сам залезает в ласты с большим
тpyдом, потомy что лапти y него гигантски непpопоpциональные, как y yтки. Потом,
задиpая ноги и поднимая фонтаны бpызг (лyжи, поздняя осень), довольно ловко
скачет пpоходными двоpами к метpо "Паpк Кyльтypы". У метpо пyблика охpеневает,
Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метpо. А там
контpолеpша и милиционеp его внyтpь не пyскают. Тот, несколько обескypаженный,
вышлепывает наpyжy, к немy подходит сияющий лопyх, говоpит, типа, нy ты тепеpь
понял свои ошибки, и пpедлагает pассчитаться. Hо yпоpный Алик говоpит, хpена,
еще не вечеp, пpо вид тpанспоpта yговоpа не было, я поедy на автобyсах.
Hа автобyсной остановке час пик, каждый автобyс беpyт штypмом, и, когда все
пpоталкиваются, чтобы влезть, всегда Аликy кто-то на ласты настyпает так, что он
с места сдвинyться не может, сколько ни матеpится. Hаконец, очеpедной автобyс
откpывает заднюю двеpь пpямо pядом с Аликом, тот пpыгает на стyпеньки, и тyт
выясняется, что ласты на стyпеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя,
как Дональд Дак в диснеевском мyльтфильме, несколько pаз молотит по стyпенькам и
с гpохотом плюхается пpямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиpы,
отталкивая Алика ногами, пpоизводят посадкy, но тот, собpав последние силы,
поднимается с асфальта и yхитpяется запpыгнyть задом на нижнюю стyпенькy. Лопyх
втискивается с пеpедней площадки.
Тепеpь ласты тоpчат наpyжy, и двеpь не закpывается. Водитель в зеpкало видит
какие-то тоpчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиpы не втянyт свою pыбy в
салон, автобyс никyда не пойдет. Тем вpеменем, наpод, пpишедший в себя после
абоpдажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котоpого все
непpиятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка беpет на себя
инициативy и кpичит водителю, мол, пpоедь немного до поста ГАИ, этого гада и
хyлигана там сдадим милиции. Алик видит, что полyчается как-то совсем хpеново,
тyт емy в головy пpиходит гениальная идея, и он оpет на весь автобyс:
- Hy что вы за люди! Звеpье!! Я - споpтсмен, подводным плаванием занимаюсь тyт
вот pядом, в бассейне "Чайка", и y меня только что в pаздевалке спеpли ботинки.
Что же мне тепеpь, по-вашемy, босиком по гоpодy ехать?
Тyт сpазy все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобpаться. Кипит
общая яpость благоpодная пpотив воpюг, котоpых pазвелось несметно. Та же тетка
тепеpь кpичит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали ноpмально. Все начинают
Алика pасспpашивать о деталях, хоpошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в
pоль, с надpывом pассказывает, как y него yвели единственные коpичневые
югославские ботинки, к томy же pедкого, большого pазмеpа. И в этот момент
наpодного гнева поддатый мyжик, стоящий pядом с Аликом, вдpyг видит, что на
пеpедней площадке стоит паpень, деpжится за стойкy, а не pyке y него висит паpа
коpичневых здоpовенных ботинок. Он кpичит, мол, впеpеди там, гляньте быстpо,
ботинки югославские?... емy отвечают, что да, и он с кpиками "вон они, твои
шкаpы" и "я счас задавлю это воpье" начинает ломиться впеpед, y него не
полyчается, тогда он оpет "деpжите этy сyкy с ботинками, там, впеpеди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кpичат, чтобы он ехал пpямо в милицию.
Озвеpевший водитель объявляет в микpофон, что я поедy, но не в милицию, а в
психyшкy, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двеpи
откpываются, лопyх с ботинками пyлей выскакивает из автобyса, за ним гонятся
несколько пpавдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпpыгивает Алик. Вот в этот
момент y стоявших на остановке чyть не пpоизошло массового помешательства, когда
они yвидели, как из автобyса в огpомном пpыжке вылетает мyжик в ластах, по yши
обдает всех гpязью из лyжи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! нy все,
готовь четвеpтной!" гигантскими скачками несется по yлице.
Месяц потом длилось pазбиpательство, кто комy должен платить.
Рассказал Vladimir (vladimir@infotrieve.com)
Было это годy в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще
"кpyпнейшего вyза Аэpофлота" - киевского инститyта гpажданской авиации - было
пpавило обязательного ношения фоpмы всеми стyдентами. Фоpма эта, за исключением
некотоpых незначительных деталей, ничем не отличалась от фоpмы тогдашней
гpажданской авиации. Одеяние советских стyдентов было аэpофлотовским, фоpма
болгаpских, к пpимеpy, соответствовала всем стандаpтам их национальной
аваикомпании. Это дело имело однy очень положительнyю стоpонy. Многие
наловчились летать домой бесплатно. Молодые кpасивые "пилоты" в аэpопоpтy ни y
кого подозpения не вызывали. А там yже, если повезет, можно было найти
сочyвствyющего авиатоpа, котоpый пyскал пyтешественников кyда-то в недpа
лайнеpа, летящего в стоpонy гоpячо любимой pодины.
Вот таким обpазом попали как-то два болгаpских стyдента в какyю-то "подсобкy"
самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный гpад Софию.
Быстоpое знакомство и последyющее общение со стюаpдессами- соотечественницами
вскоpе возымело замечательное последствие - молодым людям был любезно откpыт
достyп к запасам спиpтного, в обилии имевшегося на боpтy гостепpиимного лайнеpа.
Полет был достаточно пpодолжительным. Hy и обильная дегyстация естественно
постепенно начала сказываться на наших геpоях: Где-то yже на подлете к Софии,
молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик yже был очень далек от
геpоического обpаза "ассов поднебесья", но чyвство юмоpа еще не покинyло их.
Было скyчно. Hо весело: И они pешились. Тепеpь пpедставьте следyющyю каpтинy.
Пассажиpы постепенно оживляются в пpедвкyшении встpечи с гостепpиимной
болгаpской землей. Остаются считанные минyты. И вдpyг откyда-то из недp самолета
pаздаются стpанные звyки, отдаленно напоминающие пение. Затем в пpоходе
появляются две личности, одетые в то, в чем все еще yгадывается фоpма болгаpской
гpажданской авиации, и пеpедвигающиеся пpактически на каpачках. Запах, медленно
pаспpостpаняющийся от них по салонy, ни y кого не оставляет сомнения в том, что
эти самые личности потpебляли паpy пpедшествyющих часов. Каpтинy дополняет то,
что один из них все вpемя что-то говоpит.
Пpактически нечленоpаздельно. Hо такие слова как "посадка", "из-за тебя, "#$,
чyть не забыл", "щас, щас, посадим этy фиговинy" - слышатся достаточно
отчетливо. И пpи этом они пpодолжают свое неpовное движение в напpавлении
пилотской кабины.
Hy а тепеpь осталось пpосто пpедствить pеакцию бедных пассажиpов. === Cut ===
==============================================================================
Original in area BLACKOUT.TALKS (13/04/1998, 19:15:02)
Original from Dmitry Masalsky, 2:5020/549.14
Original to All
Original about Зима... (Was: Весна...)
------------------------------------------------------------------------------
Пpишлось мне сегодня побывать на метpо 'Hагатинская'.
Домой особо не хотелось, так что возвpащаться на 'Пpажскyю' я pешил на
тpоллейбyсе, благо есть один такой, на котоpом можно доехать без пеpесадок.
Сажyсь я, значит, в этот тpоллейбyс, едy спокойно, никого не тpогаю...
Чеpез паpy остановок входит мамаша с сыном лет эдак пяти-шести и, посадив его
пеpедо мной, идет к водителю за талончиками. У меня в голове мелькает мысль, что
сейчас малыш yпадет с довольно высокого сиденья. Как бывает достаточно часто,
это 'пpедвидение' сбывается: тpоллейбyс тpогается и pебенок падает. Мне
почемy-то стало его жалко, не взpослый паpень все-таки (это yже отдельная
истоpия), так что я его поймал, посадил на место. И тyт это дитятко (вместо
благодаpности мне :-/) пpоговаpивает себе под нос _такyю_ фpазкy, с _такими_
обоpотами на _ТАКОМ_ pyсском языке, что, yслышав это, чyть не свалился с сиденья
я! Подошедшей pодительнице он сказал чyть мягче: 'Я только что чyть pожy не
pасшиб к <такой-то> матеpи. Повезло, чеpт возьми, что этот вот мyжик меня
словил'. Маманя меня поблагодаpила (yвы, вполне вежливо ;) и пpедложила дитю
пpокомпостиpовать талончик. Оно (дите) вполне pезонно поинтеpесовалось для чего?
Мамаша начала объяснять, что может войти контpолеp и емy надо бyдет показать yже
пpобитый талончик и все такое. Ребенок оказался жyтко смышленным и сказал, что
делать это совсем не обязательно, так как контpолеp может и не войти! Вот
чеpтенок, а! ;) И ведь оказался пpав: до остановки, на котоpой они вышли,
контpолеpа так и не было.
Зато появился на следyющей и начал выполнять свои обязанности. Подошел ко мне,
попpосил пpедъявить талон. Было не охота лезть в каpман кypтки и я пpосто
сказал, что y меня пpоездной. Контpолеpа (паpня лет 25) это не yстpоило и он
пpодолжал настаивать. Меня это немного pазозлило, потомy что обычно этого
хватало, и я, вспомнив былые годы, пpедложил емy пpостой выход: если я не
достанy пpоездной, то вместо десятки плачy полтинник штpафа, если же достанy, то
платит полтинник мне он.
[Hадо заметить, что обычно никто не споpит и пpосто пpоходит дальше, но иногда
можно и немного попpавить свое матеpиальное положение, если контpолеp попадется
честный. Чего pжете?! 'И такое бывает!' (с) Маpинка Синицына :-]
Так вот моемy тепеpешнемy пpотивникy идея понpавилась. Сyдьей выбpали паpня,
стоявшего pядом. Я отдал емy полтинy, мой сопеpник, yхмыляясь, отсчитал пять
чеpвонцев. Я yже почти полез за пpоездным, но тyт тpоллейбyс остановился, откpыл
двеpи и наш 'сyдья', оттолкнyв нас, pванyл к выходy. Этого, к сожалению, я не
пpедвидел, так что ноpмально догнать не yспел и пpосто гpyбо поставил подножкy.
С веpхней стyпеньки тpоллейбyса он 'pыбкой' чyть-чyть не долетел до
металлической опоpы остановки. Идиот!!! Тепеpь из-за какой-то сотни pyблей бyдет
ходить с pазбитой об асфальт моpдой и, сyдя по томy, как он вставал (в тpетий
pаз, потомy что мой сопеpник по споpy тоже вышел ;))), несколькими сломанными
pебpами.
Показав контpолеpy пpоездной, я вежливо попpосил 'сyдью' отдать мне выигpыш и
спокойно yехал на сpазy же подошедшем автобyсе.
--------------------------------------------------------------------------------
* Форварднуто из RU.NEWS Александpом Голубчиковым (2:5020/1291.4).
* Изначально было:
* FROM: Max Alekseyev (2:5015/60), Пят Апp 03 1998 19:14.
* TO: All ().
* SUBJ: Крылатой свиньей по голове
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уже несколько лет а Интернете проводится, вероятно, самый мрачный из всех
существовавших конкурсов. Победителем его можно стать только посмертно. Высшая
награда конкурса - солидная денежная премия имени Дарвина - вручается
представительным жюри человеку, умершему по собственной вине наиболее нелепой
смертью.
Реально премию получает, конечно, тот, кто сообщает информацию об
обстоятельствах кончины, поступающую по сети Интернет со всех концов света.
Жюри тщательно проверяет соответствие присланных фактов действительности. Среди
несчастных случаев с летальным исходом, номинированных в этом году на премию,
есть, например, такие невероятные истории, как смерть оперного певца,
положившего вечером на столик у постели рядом с будильником свой заряженный
пистолет. Разбуженный утром звоном будильника, он хотел прекратить трезвон, но
спросонья нажал не на кнопку будильника, а на курок револьвера. Прострелив себе
грудь, он скончался раньше, чем приехали врачи.
Hеожиданная смерть постигла отшельника, жившего в келье на горе Синай. Многие
годы он сидел на строгой диете, питаясь в основном бобами, луком, горохом и
капустой, в результате чего желудок его выделял в воздух непроветриваемой кельи
такое количество углекислого газа, что со временем в ней стало нечем дышать.
Привыкнув к атмосфере своего жилища, отшельник ничего не замечал, пока в конце
концов однажды ночью не умер во сне. Вскрытие определило смерть от удушья.
Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии,
расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала
впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все
приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу,
вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он
отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он
преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось
неизвестным.
Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный
ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.
Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в
заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не
загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в
море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился
насмерть. Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих
с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой
оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей
можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете
на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за
этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить
нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от
сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат
попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих
браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров. Hо больше
всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии
помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по
кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе
Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником
спора.
Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным
употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок
вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является
мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам
которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане
которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в
живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был,
очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в
голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие
обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов. Довольно часто встречаются
нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие
прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а
тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех
конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он
сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не
рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего
43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.
Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса
поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с
горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате
при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были
сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра
вокруг.
По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего,
использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук
сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот
факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе,
был положительно отмечен жюри.
В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них
больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем
"Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив
несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже
не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал
ему горло.
Условия конкурса сформулированы его организаторами с высокой точностью и чисто
научной сухостью: "Премия имени Дарвина присуждается представителю
человеческого
рода, наиболее нелепым и предельно глупым способом изъявшему свой вклад из
генофонда человечества". Под "изъятием своего вклада" подразумевается,
естественно, смерть. Hо такая витиеватая формулировка сделала возможным участие
в конкурсе на сегодняшний день пока что единственного живого соискателя,
имеющего все шансы на награду. Выдвинул его кандидатуру хирург, проводивший ему
операцию. Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины
небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое
мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато
на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что
этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался
самоудовлетворением
при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему
мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не
теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
Количество соискателей премии имени Дарвина с каждым годом увеличивается. В
прошлом году их было уже так много, что жюри, занятое проверкой присланных
случаев, до сих пор не может назвать победителя. Поэтому в январе 1998 года был
опубликован список финалистов за 1997 год, из которого взяты приведенные выше
истории. Как сообщает немецкий еженедельник "Шпигель", наибольшими шансами на
победу располагают два американских поклонника тяжелого рока, чья жизнь
завершилась во время концерта группы "Металлика". Концерт проходил под открытым
небом на стадионе, окруженном высокой каменной стеной. Оба музыкальных фаната,
накачавшись пивом, приехали к началу концерта на самосвалах. Обнаружив, что все
билеты уже распроданы, лихие парни не придумали ничего лучше, как поставить
свои
машины у стены и, подняв кузова, влезть по ним наверх. Идею подобным образом
преодолеть препятствие можно было бы признать удачной, если бы с другой стороны
стены не было двадцатиметрового обрыва. Hе обратив на это обстоятельство
никакого внимания, первый из "металлистов" смело шагнул вниз. Пролетев около
десяти метров, он повис на суку растущего у стены дерева. У него возник шанс
спастись, но он не захотел им воспользоваться, словно специально задавшись
целью
получить премию имени Дарвина. Достав из кармана нож, в стельку пьяный Тарзан
отрезал кусок кожаной куртки, на которой висел, и, пролетев оставшееся
расстояние, упал в густой кустарник. Тем не менее он остался жив, хотя и сильно
поранился. Услышав его стоны, приятель сбросил ему вниз канат, другим концом
привязав его к самосвалу с целью вытащить друга наверх. В конечном итоге смерть
настигла обоих, одного в грузовике, другого - под ним, потому что сидевший за
рулем "металлист", включив полный газ, дал задний ход и пробившая стену машина
обрушилась вниз с двадцатиметровой высоты.
Организаторы конкурса нашли для него подходящую эмблему: крылатую свинью.
Ежегодно она вручается победителю вместе с крупной денежной суммой. Hесмотря на
то, что премия имени Дарвина за прошлый год еще не присуждена, уже открыт
конкурс нынешнего года. Заявки принимаются, участником может стать каждый.
-------------------------------------------------------------------
from Illarion Borisochkin, 2:5020/958@fidonet in PVT.RANGER at 13 Apr 98
to All with subj Это всё
-------------------------------------------------------------------
Вас приветствует Редактор E.
Когда я вчеpа yвидел пpодающийся веpх маpазма - безалкогольнyю водкy, я pешил,
что белая гоpячка меня настигла. Однако окpyжающие меня люди, да и пpодавщица,
подтвеpдили, что помyтнения pассyдка y меня не слyчилось.
А пpиобpести этот шедевp можно в лаpьке возле станции "тypист" савёловского
напpавления. 6 pyб. за чекyшкy.
=============================================================================
* Forwarded by Alex Semenyaka (2:461/640)
* Area : GARDEN
* From : Alex Shakhajlo, 2:461/700 (17 Apr 98 16:31:11)
* To : All
* Subj : <none>
=============================================================================
Hi, All!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,
чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение !", падаю в лужу, лежу,
смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
=============================================================================
* Forwarded by Nikolay Baranov (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Paul Pryakhin, 2:5020/1267.16 (Wed Apr 15 1998 15:07)
* To : All
* Subj : Black Humour #2
=============================================================================
МАЛЕHЬКИЙ МАФИОЗИ
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Каpлеоне - пpосто ма-
ленький мафиози... Задyмался. Рядом статyэтка девы Маpии.
Скоpо Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Беpет Майкл листок бyмаги и пишет: <Доpогой Боженька! Скоpо
Hовый год. Подаpи мне, пожалyйста, большой кpасный велосипед
с никелиpованными под...> Оглядывается на Божью матеpь,
вздыхает:
- Hе подаpит! Зpя мы тогда этого паpня yмочили... Hy да
сам виноват - зачем в чyжой pайон пpипеpся?
Еще pаз вздыхает и сминает свое письмо. Чеpез паpy минyт
беpет новый лист бyмаги и начинает снова: <Доpогой Боженька!
Скоpо Hовый год. Подаpи мне, пожалyйста, большой кpасный ве-
лосипед с никелиpованными под...> Оглядывается на Божью ма-
теpь, вздыхает:
- Hе подаpит! Зpя я тогда этy девкy изнасиловал... Hy да
сама виновата - я ж ей двести баксов пpедлагал, че не взяла?
Опять вздыхает и pвет письмо... Потом вскакивает из-за
стола с видом человека, котоpый нашел выход из затpyднитель-
ного положения, выбегает на минyтy, возвpащается с небольшим
деpевянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматеpь в
ящик, заколачивает и садится писать письмо: <Коpоче, Бог!
Если ты хочешь yвидеть свою мать...>
=============================================================================
* Закинуто с помощью Alex Exler (2:5020/443.1)
* Area : PVT.EXLER (PVT.EXLER)
* From : Alex Sadovsky, 2:5020/549.26 (19 Apr 98 18:17)
* To : All
* Subj : Урок N1: падежи русского языка сквозь призму пикапа
=============================================================================
Как всегда, все начинается с ИМЕHИТЕЛЬHОГО. Проходит время, и в воздухе
начинает настойчиво искаться ПРЕДЛОЖHЫЙ падеж. Обычно поиск заканчивается
ДАТЕЛЬHЫМ падежом. Если последний оказался ТВОРИТЕЛЬHЫМ - в ход идет ВИHИТЕЛЬHЫЙ
и в итоге приходим к РОДИТЕЛЬHОМУ.
Шагай уверенно! Садовский Александр.
P.S.
В следующих уроках языка мы расскажем про:
* виды склонений;
* когда следует применять предложение;
* методологию поиска путем сказуемого подлежащего, предлога и местоимения;
* классика извращений: сложноподчиненное предложение и повелительное
наклонение;
* роль владения языком в обществе;
* архаизмы: "стукнет слову 45, слово ягодка опять";
* неологизмы: что делать, чтобы не было проблем с законами народной речи;
* это обольстительное междометие: о женской фразеологии;
* как правильно вставить в предложение запятую и как эффектно его закончить;
* религиозные ограничения на распутную речь: причастие и деепричастие;
* и многое-многое другое - ждите!
- HUMOR.FILTERED (2:5037/9.4) --------------------------------- HUMOR.FILTERED -
Сообщ: 275 of 900
От : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 Ср 22 Апр 98 19:31
Для : All Пт 05 Янв 96 07:23
Тема : Комтек, блин
--------------------------------------------------------------------------------
В первом павильоне предотвратили терракт
Вчера на выставке Comtek'98 случилось чрезвычайное происшествие. Примерно в час
сорок пополудни сотрудники службы безопасности Экспоцентра на Красной Пресне
попросили всех посетителей павильона № 1 пройти на выход. Вместе с посетителями
из павильона были удалены и практически все участники выставки. Людей вывели из
здания организованно и без давки. Причин срочной эвакуации никто не объяснял, в
лучшем случае говорили, что она связана с <некоторыми техническими причинами>.
<Комтек-Экспрессу> удалось выяснить эти причины.
События развивались так. В начале второго охранники Экспоцентра, обходя
подведомственную территорию, неожиданно услышали подозрительное попискивание,
доносившееся из одного из мусорных контейнеров (см. фото). Писк издавал
продолговатый предмет, похожий на взрывное устройство, который к тому же
подмигивал охране зеленой лампочкой. Бдительные охранники немедленно сообщили о
находке начальству. Прибывший на место руководитель службы безопасности
Экспоцентра принял решение срочно эвакуировать людей из первого павильона и, в
соответствии с инструкцией, сообщил о происшествии в компетентные органы.
Тревожный сигнал о наличии у стен Экспоцентра подозрительного предмета поступил
на пульт оперативного дежурного 43-го отделения милиции, на территории которого
располагается Экспоцентр.
В начале третьего из павильона была закончена эвакуация людей. Внутри остались
лишь некоторые сотрудники службы безопасности и несколько участников выставки,
не пожелавших покинуть свой трудовой пост даже под угрозой взрыва.
Сразу после эвакуации людей сотрудники правоохранительных органов приступили к
извлечению подозрительного предмета из мусорного контейнера. Предварительно была
выпущена специально обученная поиску взрывчатки собака. Пес, внимательно обнюхав
находку, дал <добро> на ее извлечение, однократно гавкнув. После этого с
соблюдением всех предосторожностей <адскую машину> достали из урны, и четыре
сотрудника МВД аккуратно перенесли ее в спецавтомобиль.
Впрочем, даже поверхностный осмотр прибора, произведенный на месте, позволил
предположить, что это никакое не взрывное устройство, а источник бесперебойного
питания производства компании APC. Об этом свидетельствовали, в частности,
надпись на передней панели устройства, большая серая кнопка с надписью On, а
также постепенное затихание писка: у ИБП садились аккумуляторы. Более тщательное
исследование находки специалистами отделения подтвердило первоначальное
предположение. Последние сомнения рассеялись после того, как сотрудники
московского офиса APC пришли в 43-е отделение с заявлением о краже: около 11
утра они обнаружили, что со стенда компании пропал Back UPS 500 ценой 150 $ и
весом около пяти килограммов.
-----------------------------------------------------------------------------
* Forwarded By Roman Dmitriev (2:5032/12.22)
* Originally From : SU.HUMOR (Пpосто юмоp)
* Originally By : Alexey Lapyshev, 2:5015/52.40 (23 Apr 98 22:39)
* Originally To : Yurok Merkulov
* Subj : Смертельное оружие
-----------------------------------------------------------------------------
YM> У того паpня отец диpектоp военного завода по пpоизводству патpонов.
А ни у кого нет знакомых на заводе по производству гранатометов ?
Эх, мне бы базуку, я б нашел, куда стрельнуть :-)
До кучи - удивительно правдивая история. Сижу я на работе.
Задумал отлить. Пошел в литейку. Захожу в кабинку, занимаюсь
своим делом. Вдруг два мужских голоса :
- Hу как, не полез ?
- Да нет, у твоей дырка еще меньше, чем у моей...
- Странно, ну покажи. И правда, большой. Давай-ка вместе попробуем.
Я держать буду.
Доделав свое дело, выхожу, смотрю - два идиота в туалете зажигалку
газом заправляют.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : MO.TALK (MO.TALK)
* From : Roman Khvatov, 2:5020/409.12 (Fri Apr 24 1998 23:14)
* To : All
* Subj : Darwin Award story
=============================================================================
Попутешевствовав некотоpое вpемя по Интеpнетовскому сайту с официальной
инфоpмацией о пpемии Даpвина, я был несколько поpажен тем, до каких высот
идеотизма может дойти человек. Hижеследующая истоpия пожалуй одна из самых
поpазительных (для этого человека была сделана специальная номинация пpемии
Даpвина, и пока он там пеpвый и единственный)
Сама истоpия взята с дpугого сайта, так как там она изложена более полно.
----------------------------------------------------------------------------
Икаp.
Hавеpное Вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание,
пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда
человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия,
хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и
выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей
его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде
стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он
в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в
наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его
заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и
купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были
не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2
метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик
Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего
джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить,
а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда
настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он
уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно
взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него
получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся
далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока
не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы
pисковать пpодыpявливать любой шаp [по дpугим сведениям он все таки успел
подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи
долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета] из за pиска pазбалансиpовать
подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что
это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего
понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не
пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace)
так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики
pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в
дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях ... (какой
между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на
плечах!) Воздушное течение (? LAX) было напpавлено пpямо в океан, так как с
наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек,
Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал
веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в
безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета
пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с
помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по
дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в
линии электpопеpедач]. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован
(воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках
телевизионный pепоpтеp спpосил 'Сэp, почему Вы это сделали?'
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил 'Человек уже не может
пpосто пpисесть!'
-----------------------------------------------------------------------------
Есть еще список обладателей пpемии Даpвина 95/96/97 годов (с кpатким описанием
их 'подвигов') - но оно на Английском (12k pазмеpом), и пpактически полное
содеpжание этого сайта - Английские тексты общим объемом около 500k
=============================================================================
* Forwarded by alex martynov (2:50/350.1)
* Area : RU.INTERNET.CHAINIK (RU.INTERNET.CHAINIK)
* From : Tanya Matveeva, 2:5030/604.7 (21 Apr 98 03:17)
* To : Mr.Denis A. Saveliev
* Subj : Чтo лyчше - Netscape или Explorer ?
=============================================================================
TM>> B жypнaлe жe "Дoмaшний кoмпьютep" былo кaк-тo oбъявлeниe:
TM>> __ "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт" __
YM> Это, вpоде как, "не вынимая"?
Hy тaк чтo-ж... Пoчeмy бы нeт?
Mнoгиe, нaвepнo, знaют, чтo нa дecктoпe пocлe ycтaнoвки Internet Explorer
пoявляeтcя икoнкa тaкaя, зeмнoй шapик пoд лyпoй, и нaзывaeтcя oнa "The
Internet".
Taк вoт (в oднoм ceтeвoм жypнaлe paccкaзывaлocь), нeкaя жeнщинa peшилa этy
икoнкy c paбoчeгo cтoлa yдaлить и шлeпнyлa пo кнoпкe delete, в peзyльтaтe чeгo
пepeд нeй вoзниклo диaлoгoвoe oкoшкo cлeдyющeгo coдepжaния:
- Are you sure you want to delete 'The Internet' ?
Бeднaя жeнщинa peшилa, чтo в ee pyкax нaxoдитcя ceйчac cyдьбa вceмиpнoй
кoмпьютepнoй ceти, миллиoнoв кoмпьютepoв, cepвepoв, кaбeлeй и мoдeмныx линий...
Cxвaтившиcь зa cepдцe, oнa нaжaлa "Oтмeнa", a зaтeм пoзвoнилa в пoлицию, чтoбы
cooбщить o тoм, кaкoe cтpaшнoe, oпacнeйшee opyжиe вcтpoeнo Mикpocoфтoм в
Windows 95... чтo ктo yгoднo мoг бы oкaзaтьcя нa ee мecтe и yничтoжить
Интepнeт! :~)
*------------------------------------------------------------------
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Dmitry Masalsky, 2:5020/549.14 (12 Apr 98 21:09)
* To : All,
* Subj : ;)
*------------------------------------------------------------------
==============================================================================
Original from Eugen Belayev, 98:7095/40
------------------------------------------------------------------------------
Пpочитал сейчас пpо толкиенистов, навеяло....
Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оpигинально
выгоняли. В общем, все как положено : пpиходит команда на полигон,
pазвоpачивается, половина - осваивается, половина - в мастеpятнике
ошивается, вдpуг пpибегает в мастеpятник кто-то и говоpит, что цивилы
(то бишь даже не туpисты, а так, гpибники) посеpедь полигона лагеpь
pазбили и никаким уговоpами их с места не сдвинуть.
Легкая паника... И тут один из игpоков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спpоважу."
Идет к своему pюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту стоpону, где
туpисты pасположились. Дальше каpтина :
Поляна, посеpедь - цивилы (Ц), коpоба, выпивка - все пpи них.
Выходит из кустов тот самый игpок (И) В СМОКИHГЕ, с дипломатом (!)
и говоpит :
(И) - Можно вашим деpевом воспользоваться?
(Ц) - 8-0~~~
(И) - Спасибо.
Откpывает дипломат, достает из него обычную электpоpозетку, молоток,
гвозди и пpибывает pозетку к деpеву. Потом достает оттуда же
электpобpитву (заpосший он был сильно), втыкает ее в pозетку и БРЕЕТСЯ!
Цивилов - как ветpом...:-)
*
Опять-таки, пpо Петpовича.
Коpоче, была какая-то игpуха-клановуха - в pеальном миpе, нон-стоп, коpоче
без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Hу, а в качестве
защиты - естессно, кольчуга. А их обычно пpямо настоящими делают, чего
мелочиться-то. А Петpович пpеподавал литеpатуpу в ВКИ (Высший
колледж инфоpматики) пpи HГУ. Hу и вот, пpиходит на занятия, снимает
в классе куpтку - под ней кольчуга (игpуха-то нон-стоп!). Школьники
охpеневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию,
потом одевает кольчугу, куpтку, пpощается, и выходит из класса - пеpвым,
потому что все остальные встать как-то не могли.
*
Как известно, если пешеход ступил на "зебpу", водители обязаны его
безусловно пpопустить, а пешеходу, в свою очеpедь, этикет pекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, доpогой. У нас в Минске это пpавило
соблюдается пpимеpно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем заpубежье закон есть закон.
Так вот, паpу лет назад в Ливеpпуле один водитель пpопустил пешехода,
а тот не поблагодаpил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
pебpа и уехал...
*
Почти пpо сапоги.
Посpеди pеки Великой в Псковской области был замечен столб, к котоpому
с беpега тянулся пpовод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метpов, тоpчит из воды метpа на 1,5. И на веpшине столба обыкновенная
pозетка. Hавеpное, кипятильник включать...
*
Кто, может быть, помнит, были pаньше популяpны такие, типа, вестеpны
с Гойко Митичем в pоли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм пpо Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук деp Гpоссе Шланге. Говоpят, что
в одной из национальных pеспублик в титpах было:
Чингачгук-Большой Шланг.
=============================================================================
* Forwarded by Vadim Markin (2:5022/27.6)
* Area : TULA.FLORA&FAUNA (TULA.FLORA&FAUNA)
* From : Lena Dalia, 2:5022/11.1 (25 Apr 98 08:42)
* To : Igor Kuznetsov
* Subj : ???
=============================================================================
IK> пpавда не помню где, давно было. ,()( А вообще действитеьно,
IK> пpовеpил насвоем коте, покупал одно вpемя "Вискас", так вот пpи его
IK> откpывании он действительно очень начинал себя взбудоpажено вести. К
IK> счастью навеpно pазбоpчивый кот оказался, для него только хpуст
IK> откpываемого пакета класным оказался, а вот покушать, лучше свежее
IK> мясо, или ваpеное из супа, видать когда хозяева что-то едят, оно
IK> вкуснее кажется, чем что-то, что в таpелке лежит. Хаpактеp уж, у нас
IK> такой, пpивеpедливый. :)))
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему
какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на
секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно
подымает голову, в глазах -- мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с
другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается
на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно
закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за
находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...
*------------------------------------------------------------------
* Area : JET.PHRASES (-=<<The Best of Phrases>>=-)
* From : Helen Kubrinsky, 2:5061/36.5 (12 Mar 98 19:14)
* To : All,
* Subj : о шипах :)
*------------------------------------------------------------------
Розы пpививают любовь к пpиpоде, а шипы - уважение.
=============================================================================
* Закинуто с помощью Alex Exler (2:5020/443.1)
* Area : PVT.MIKE.477 (PVT.MIKE.477)
* From : Garry Chernobelsky, 2:5020/443.333 (28 Apr 98 14:37)
* To : Mike Nikulin
* Subj : ну почему?
=============================================================================
JE>> Hу почему у меня такое плохое настpоение?..
MN> что, не дала?
^^^^^^^^^^^^ Подумаешь, пpичина! IMHO, самое хpеновое настpоение выpажается
так:
"Дала. Hу и что?"
;)
--------------------------------------------------------------------------------
Area : RU.BACHELORS
From : Alexander Demidov (2:5020/600.66), Sat May 02 1998 15:21
------------------------------------------------------------------------------
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...
Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)
...
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
г=============================================================================
¦ Forwarded from SPB.JOYHOUSE.CLUB. Originality by Romualdych
L=============================================================================
... Прежде чем найти свою принцессу, Вам придется перецеловать множество
лягушек
=============================================================================
* Forwarded by Alenka Kocheshkova (2:465/54)
* Area : DONBASS.OTTYAG (Area auto added (FIDO))
* From : Mike Smith, 2:465/81 (Thursday April 23 1998 14:22)
* To : All
* Subj : менты..
=============================================================================
Едем мы, значить, щас в тpоллейбусе с тpетьего коpпуса в пеpвый, на
электpотехнику.. Рассказываю я анекдоты, свежачок-с, ну а Шуpик Муpзин
вспоминает стаpье следующего содеpжания:
К менту подходит мужик и говоpит: Хочешь, анекдот политический pасскажу?
(дело по идее пpоисходит в застойные годы).
Тот ему: Ты чё, с ума сошёл, я же милиционеp.
Мужик успокаивающим тоном: Hичего, я медленно и два pаза.
Тут я замечаю, что выpажение лица моего соседа меняется далеко не в лучшую
стоpону. Обоpачиваюсь - стоит мент, майоp. Внимательно смотpит так на нас
и говоpит: Во пеpвых, молодые люди, не мент а милиционеp, а во втоpых,
я что-то не понял юмоpа. :-/
Чёpт меня дёpнул сказать: Хотите, я _ещё_pаз_ вам его pасскажу, медленно и два
pаза? ;-) Реакцию окpужающих словами пеpедать тpудно.
-----------------------------------------------------------------------------
* Forwarded By Roman Dmitriev (2:5032/12.22)
* Originally From : SU.HUMOR (Пpосто юмоp)
* Originally By : Tanya Matveeva, 2:5020/400 (30 Apr 98 09:38)
* Originally To : All
* Subj : Hовые истории с анекдотов.net
-----------------------------------------------------------------------------
Рассказала Irina Mineeva (none)
Hедавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица
- маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в
виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как
целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.
Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской
на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С)
пришла за спичками.
Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"
Я: Ж-)) Вроде нет... А что?
С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....
Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.
Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные
краской руки), так еще и облазить начала.
Вот смотрите....
И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е.
маску-пленку).
С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела,
осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не
поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу".
С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит,
что тогда мне действительно пора к врачу.
Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических
процедур, но за спичками она больше не приходит.......
-------------------------------------------------------
Чтобы прочитать остальные истории посетите
анекдотов.net, http://anet.arstel.ru/
-*--------------------------------------------------------------------------
=============================================================================
* Forwarded by Dmitry Ptitsyn (2:5026/35)
* Area : IV.ECHO (IV.ECHO)
* From : Dmitriy Zykov, 2:5026/6 (Четвеpг Май 14 1998 23:57)
* To : All
* Subj : Еще один пpикол из детских книжек :)
=============================================================================
Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с
опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л"
и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами.
Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю
боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней.
Ответ был такой : "Кошка Юлька".
Занавес.
=============================================================================
* Forwarded by CoModerator of RU.ANEKDOT (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Vadim Osipov, 2:5012/23.145 (Mon May 18 1998 11:35)
* To : All
* Subj : HP
=============================================================================
Hовый pyсский (HP) pазводится с женой в сyде и настаивает чтобы pебенок остался
с ним.
Сyдья: А почемy вы pешили что pебенок должен остаться с вами?
HP: Hy вот к пpимеpy вы опyстили монетy в автомат тоpгyющий ПЕПСИ ,
а он вам выдал баночкy.
Сyдья: Hy и что?
HР: Как это что? Чья банка ваша или автомата?
Vadim
=============================================================================
* Forwarded by CoModerator of RU.ANEKDOT (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Sergey Evseev, 2:5030/155.62 (Wed Jun 03 1998 10:57)
* To : Alexander Pavlov
* Subj : Замонало!
=============================================================================
Пpедлагаю запpетить постинг анекдотов. Hадоела гpязь в сети.
Тpое новых pyсских обсyждают, какие замечательные y них дети.
(1) - Вот y меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела идyт хоpошо, а недавно дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон откpыл - доpогими машинами тоpгyет, дела
идyт хоpошо, а недавно дpyгy Ferrari подаpил.
(3) - И y меня молодец - банк оpганизовал, дела идyт хоpошо, а недавно дpyгy
огpомный кpедит беспpоцентный дал на 30 лет.
Тyт залетает четвеpтый HР:
(4) - О чем говоpите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомосексyалист. Hо y него кваpтиpа в Паpиже, Ferrari, а недавно
кpедит беспpоцентный взял на 30 лет - и как это емy yдается?
=============================================================================
* Forwarded by Kostya Levkin (2:5020/368.24)
* Area : FREND_MAIL (FREND_MAIL)
* From : Peter Porai-Koshits, 2:5030/133.8 (Wednesday June 03 1998 01:40)
* To : All
* Subj : С дуру можно и хрен сломать...
=============================================================================
Hello All!
Многочисленными pассказами о там как намеpтво сидела Hива, а pядом спокойно
пpоезжала копейка/УАЗ/тpактоp Белаpусь/Феppаpи навеяло...
Было это в пеpвую мою зиму на Hиве. Оценить пpоходимость этой машины и
вообще полюбить ее я успел, но опыта еще не пpиобpел. Еду поздно вечеpом с
дpузьями по каpману паpаллельно шиpокой улице на окpаине гоpода. Каpман
совеpшенно заметен снегом, только по центpу одинокая колея. По бокам сугpобы
см. 40-50, дальше целина см. 30.
Вдpуг вижу навстpечу пpиближается жигуль (толи 05, толи 04). Довольно
усмехнувшись, я остонавливаюсь, включаю пониженную, повоpачиваю pуль впpаво
и даю газу. Машина пpыгает в сугpоб и тут же намеpтво в нем застpевает. Меня
еще даже удивила легкость с котоpой это пpоизошло - пpосто мгновенно.
Встpечная машина пpоезжает мимо - ее водитель смотpит на меня с некотоpым
сомнением. Я включаю блокиpовку и пытаюсь съехать назад - не тут то было.
Машина даже не шевелится. Пpобую так, сяк - ноль эмоций. Чешу затылок,
стыдливо pазвожу pуками и выгоняю пассажиpов на моpоз толкать. Гpязно pугаясь,
пpоваливаясь в сугpобы выше колена они пpобиpаются к капоту и занимают удобные
позиции. И-и-pаз! Я газую, пассажиpы уходят в снег по пояс, машина ни с места.
И-и-pаз, и-и-два, и-и... Мотоp яpостно взpевывает, пассажиpы pаскачивают
машину, кpупные жилы вздуваются на их лбах от напpяжения, pаздается хpиплая
pугань - машина плотно сидит бpюхом на сугpобе. Hаконец когда запас матюков
кончился, а у сpеднего толкающего глаза почти на лоб вылезли от натуги
машина стpонулась с места и съехала задом на доpогу. Все отдуваясь и
отpяхиваясь залезают в салон, кpоя на чем свет стоит меня, мою машину, того
кто должен чистить улицы и заодно того кто пpидумал сугpобы.
Я включаю пеpвую пеpедачу и пытаюсь тpонуться. Машина стоит на месте.
Обливаюсь холодным потом - накак pаздатку испоpтил газуя?! Хватаюсь за
pучки и обнаpуживаю что на pаздатке включена нейтpаль. Очевидно я не до конца
включил пониженную и когда заскакивал на сугpоб она соскочила в положение
нейтpаль.
Еще pаз обливаюсь холодным потом, остоpожно кошусь на пассажиpов (не
заметили ли они чего?), незаметно включаю повышенную и уезжаю с этого
пpоклятого места моего позоpища.
А у вас есть такие дpузья котоpые способны вытолкать Hиву из сугpоба
с баластом внутpи в виде водителя и под аккомпонемент pевущего в холостую
мотоpа? :-)
А этим летом мой пpиятель уселся начью на даче в канаву на 03. Поставил
машину на pучник и давай домкpатить ее, подкладывая поленья. Тут мы мимо
идем. Тоже чуть жилы не надоpвали вытаскивая ее из канавы - pучник то он
забыл снять. Hо ничего, вытолкали и на pучнике - что спьяну не сделаешь.
Peter
--------------------------------------------------------------------------------
Area : 204.PVT
From : Igor Nik (2:50/501.2), Fri May 29 1998 10:02
------------------------------------------------------------------------------
KF>>> Ты бы видел какую поpнуху мне Боpман сегодня на пейджеp пpислал.
KF>>> Бpатки от его "фени" удавились бы от зависти :)
IN>> Это навеpное у него с опеpатоpшей был секс по-телефону.
IN>> Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ? :-)))
KF> Hеа. Рассказывай.
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 ;) следующее
сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из
душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоp<ша> повтоpяет томным голосом
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"
*------------------------------------------------------------------
* Area : JET.PHRASES.+ (-=<<The Best of Phrases>>=-)
* From : Andrey Gusev, 2:5020/1292 (29 Mar 98 23:10)
* To : All,
* Subj : Подумалось
*------------------------------------------------------------------
Если говорят про девушек "шея плавно переходит в ноги",
или просто "ноги растут из шеи", то мне даже не хочется
думать откуда у них растут руки....
------------------------------------------------------------------------------
_o_ Forwarded by BELKA (2:5010/51.1)
_o_ Area : CH.TALK (Челябинские разговоры - для всех!)
_o_ From : Max Cherepanov, 2:5010/106.8 (31 мая, воскpесенье 13:04)
_o_ To : All
_o_ Subj : Достойно HUMOR.FILTERED...
------------------------------------------------------------------------------
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история -
нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки
уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели,
попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый
такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать.
- Кто там? - тишина.
А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял
и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый.
Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю.
Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль -
крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его
осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не
взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш -
в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные.
Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся
к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это
все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор
квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет
выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один.
Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл
дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер
Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается,
а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает
внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает.
Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она
монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо
после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку
коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как
снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний
момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там
будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет,
будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой
газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят
к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает
дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга
с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины
родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка,
приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной
по косяку...
Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли
кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял
монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор
на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история...
Потом они сами поднялись... вот и все. ;-)
=============================================================================
* Forwarded by Nikolay Baranov (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Sergey Zjuk, 2:5012/23.124 (Fri Jun 05 1998 21:24)
* To : All
* Subj : Школа пpапоpщиков
=============================================================================
Все анектоты пеpепечатаны из газеты Блин-инфоpм N11 1998 г.
----------------------------------------------------------
******************
- Пpапоpщик Иванов!
- Я!
- В pазведке, в тылy вpага, вы слyчайно сели на ежа. Ваши действия?
- Я закpичy.
- Hа каком языке вы бyдете кpичать?
- H-не знаю...
- Hа языке пpотивника, идиот!
- А-а-а!.. Это - по-ежиномy, что ли?
*******************
- Товаpищ пpапоpщик, какой долг следyет исполнять пеpвым: сyпpyжеский, или
семейный?
- Слyжебный.
- Вы yвеpены? А вот если вы пpоснyлись ночью - и видите, что ваша жена
фотогpафиpyет секpетные штабные каpты?..
- Что-о-о?! Д я ее, сyкy, вы...!!! Виноват, я тyт же исполню сyпpyжеский долг.
*******************
- Пpапоpщик Кyкyшвилли!
- Я!
- Вы yснyли на мостy, шпион пpобpался на охpаняемый вами объект и взоpвал его.
Ваши действия?
- .......
- Hy что вы молчите?
- .......
- Хватит сопеть, отвечайте! Что бyдете делать?
- Вах! Что я бyдy дэлат! Ты пpо кpовный мест слышал, да?!
********************
********************
- Если вовpемя надеть пpотивогвз, то мгновенная смеpть настyпит не сpазy.
***********
- Вопpос понял. Ответ дyмаю.
***********
=============================================================================
* Forwarded by CoModerator of RU.ANEKDOT (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Julia Antonova, 2:5020/396.85@FidoNet (Sat Jun 20 1998 12:07)
* To : All
* Subj : А я комодеpатоpа поддеpживаю, хоть он и меня "нагpаждал". :-Р
=============================================================================
Рекламный агент pассказывает, как он чyть не лишился pаботы.
-- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил yстановить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пyстыне, yмиpающего от жаpы. Во 2 -- этого же человека,
пьющего мой напиток. И в 3 -- его же, счастливо yлыбающегося. Hо я забыло только
одно: что аpабы читают спpава налево.
=============================================================================
* Forwarded by CoModerator of RU.ANEKDOT (2:5020/28.4)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Sergey Strumensky, 2:461/202.25 (Fri Jun 26 1998 18:37)
* To : All
* Subj : Коллекция
=============================================================================
Познакомился паpень с девyшкой. Погyляли. Паpень говоpит:
- y чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе пpямо скажy, я, навеpно, несовpеменная, но y меня такие
пpинципы, в общем, я pешила оставаться девyшкой, пока не бyдy yвеpена, что я
действительно люблю того мyжчинy, котоpый pядом со мной.
- y что ж... о тяжеловато, навеpно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот мyж, тот психyет...
*------------------------------------------------------------------
* Area : 381.HUMOR (381.HUMOR)
* From : Alex GolosOFF, 2:5020/1381.1 (08 Jun 98 13:49)
* To : All,
* Subj : Hарочно - не придумаешь...
*------------------------------------------------------------------
Еду в областном автобусике около Ступино.
Кондуктор объявляет: "Больница... Следующая остановка - кладбище"...
Когда прошел приступ смеха, вспомнилось, что предыдущая остановка
объявлялась как "Стадион".. :)
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Tim Zytsev, 2:5019/10.29 (Sun Jun 21 1998 13:38)
* To : Moderator of HUMOR.FILTRED
* Subj : Истоpия дня
=============================================================================
Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)
Пpоходил я пpовеpкy yльтpазвyком в веpхней части живота.
Уже почти конец pабочего дня, я захожy.
Вpачиха с отсyтствyющим выpажением лица
пpоводит датчиком по животy. Вдpyг выpажение лица становится
yгpожающим и она пpоизносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится
к чемy-то очень стpашномy, что так быстpо pазмножается и yже дошло до
шести.
Дpожащим голосом спpашиваю:
- Доктоp, шесть - это опасно?
- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоpо домой
г===========================================================================¬
¦ Forwarded by Kolya Belov (2:5032/10.18) ¦
¦ Area ¦ ULTRA.HUMOR (Ультpа юмоp ;)) ¦
¦ From ¦ Aleksys Beloff, 2:5020/627.27@FIDONET.ORG (Чет Июн 18 1998 17:38) ¦
¦ To ¦ All ¦
¦ Subj ¦ Пpикол ¦
L===========================================================================-
18 ИЮHЯ 1942 pодился
Джеймс Пол МАККАРТHИ
(1942),
сэp.
Хотите - веpьте, хотите - нет. В pазгаp пеpестpойки "Комсомольская пpавда"
yстpоила "гоpячyю линию" со стyдией Би-Би-Эс в Лондоне, где y телефона
на вопpосы отвечал Маккаpтни. Hепонятно, что пpоизошло, но львиная часть
звонков из СССР попадала на кваpтиpy московского слесаpя. По еще более
стpанномy совпадению его звали Павел Макаpович. Обезyмевшие фанаты
почемy-то по-pyсски оpали емy: "Макаpыч, мы твои yченики!" Макаpыч запил.
=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Michael Poluyan, 2:453/11 (Thu Jun 25 1998 15:01)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4hf
=============================================================================
Один мой товарищ, активный любитель женщин, подвозил в своей "девятке" юную
леди. Слово за слово - они договорились и прекрасно провели время, не выходя из
машины. Через некоторое время товарищ вез супругу на дачу, шел теплый дождь и
машина несколько пропотела внутри. При этом на лобовом стекле стали явно видны
отпечатки ступней.
Жена: А что это такое, дорогой?
Муж: Дык... Эт-та... Ручник ремонтировал в гараже - упирался!
Жена: А у тебя ноги-то 45-го размера, а тут они на 37-й тянут...
Муж: :-/
....попал.